Mariana me preguntó: y te respondo

... lenta pero segura de que sabrás hacer lo correcto: mirar hacia adelante, fortalecida.

Hace un par de días recibí este inquietante comentario en un post del año pasado. Traté de responderle a su email o en su propio blog, pero no encontré ninguno de ellos, así que te respondo por esta vía Mariana, esperando que el mensaje te llegue a tiempo.


"mariana1988 ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Cartas de amor, dolor, adiós: a veces hace falta":

hola mrtis
yo concuerdo realmente contigo pork yo misma he tomado un lapiz y he dejado k mi alma de desahoge y en cada trazo y curva k hago para insertar una palabra voy sltando este veneno lleno de amargura k me esta matando.... y cuando no tienes amigas con kien desahogarte esa es tu unica salida pork si no lo dejas salir acabara matandote en vida justo como a mi me esta pasando....
estoy muriendo en vida... pero te tengo una pregunta...
k pasa cuando escribir todo ese dolor k a la larga se convierte en un veneno k mata poko a poko el corazon no es suficiente?
dime por favor martis que pasa cuando no tienes con quien desahogarte y el escribir todo no ayuda k debo hacer? quien o que me puede ayudar entonces?
ayudame martis, ayudame a no cometer una locura por el dolor tan grande que llevo dentro dame aunk sea una pequeña esperanza por favor contestame aunk sea una de mis preguntas que talvez para ti no signifiquen nada pero para mi puede ser la diferencia entre la vida y la muerte...
gracias por la atencion
atte: mariana
nuevo laredo tamaulipas"

Mariana, tu comentario me dejó pensando un rato luego de haberlo leido. Quisiera poder conversar contigo y entender mejor qué está ocurriendo y porqué te sientes tan desesperanzada, tan contra la pared y sin salida. Yo suelo pensar que TODO tiene una posibilidad de resolución aunque muchas veces una misma no pueda verla con claridad mientras se está inmersa en el problema.

Te respondo con base en lo que sé y en lo que soy. Solo trato de entenderte y como amiga te digo que quizá no tenga una respuesta satisfactoria para ti, o quizá pienses que no comprendo a cabalidad tu dolor -probablemente es así- ahora bien, el simple hecho de haber pedido ayuda es un progreso muy bueno y te felicito por querer salir de tu problema.

Veo que empezaste a andar un camino de tristeza y desamor, y por tu sensibilidad, te sientes dominada por el exceso de pesar, de negativismo circundante y piensas que has perdido fuerzas. No de caigas. Nunca decaigas, ten fe en tí misma y en tu fortaleza para superar esta etapa dura y dolorosa.

Cuando dices que el dolor lo has tratado de drenar con la escritura pero sientes que es más grande que tú, que está rebozándote y llenándote de amargura, temo que pienses en dejar de escribir porque te parece esteril. No lo hagas. Escribir realmente ayuda a sanar la mente y el alma. No es una tarea con resultados inmediatos y es allí donde te pido que seas benévola contigo misma y dejes que el proceso terapéutico y sanador de la escritura surta efecto. Verás: los sentimientos negativos reprimidos implotan en nuestra mente, y de allí se transforman en malestares para el cuerpo. Sacarlos del sistema, literalmente, es dejarlos fluir fuera de tí para que no te corrompan.

Podría recomendarte que hagas alguna clase de ejercicio físico de contacto como kick-boxing, donde la rabia, la furia y el desamor lo transformas en energía motora, que descargas a fuerza de patas y puñetazos contra los entrenadores o contra los artículos complementarios. Pero veo que eres alguien más bien sensible y quizá esa no sea la vía para tí... así que la escritura es una opción muy buena y recomendable.

Escribiendo para Sanar
La clave: escribir y pasar la página. El sentido de la terapia de escritura es sacar del sistema lo que nos amarga, lo que nos duele, lo que nos hace infelices; e irlo cambiando por pensamientos y frases que nos construyan mas allá del incidente, mensajes que nos fortalezcan y nos recuerden las razones por las que amamos vivir, las razones por las que nos sentimos orgullosas de nosotras mismas y de nuestros logros.

1) Empieza por sacarlo todo tal como es. Cuando escribes en una hoja lo que te está torturando procura sacarlo tal como lo sientes, sin medias tintas, sin colores pasteles. Lo ideal es escribirlo sin fijarnos en la correcta sintaxis de cada frase. Al inicio lo fundamental es SACARLO de TI. Si imaginas que tu mente es un enorme tarro con arena, cada frase que escribas en ese papel, debe ser un grano de arena que sacas de ese tarro; al hacerlo se va abriendo espacio, va dejando un vacío y cada vez ganas mayor espacio libre.

2) Deja reposar y elimínalo: Cuando termines de escribir una hoja (es decir, por ambas caras del papel) coloca siempre un punto y final en la última frase. Respira, respira hondo y con calma. Ahora debes prometerte no regresar sobre ese escrito ni sobre ese tema específico que has escrito. No lo releas, no te regodees en tu sufrimiento. Tema escrito tema superado. Cada día escribe algo, aunque no sientas ganas de hacerlo, aunque se refiera a otro problema y no el que te agobia en primer lugar, escribe lo que te hace sentir mal, cada día una hoja. Repite ese proceso durante toda 1 semana y recuerda: Tema escrito, tema superado. Al final de la semana junta todos esos papeles que has escrito, amárralos con una cinta si lo deseas y quémalos (o quémalos uno a uno, como te sientas mejor). Simbólicamente estás reforzando el hecho de que eres tú quien controlas tu vida y no son las circunstancias, ni siquiera tus sentimientos, los que te controlan a tí.

Ahora vas a reconstruirte, a darte tu propia palmadita en la espalda.

3) Escribe: nuevamente vas a escribir -1 hoja diaria como mucho- lo que te hace daño. Pero se específica, céntrate en un solo aspecto del problema y desmenúzalo tanto como puedas. Con este proceso empezarás a ver realmente las cosas en su justa medida. Quizá salgan claramente las áreas que puedes mejorar en tí misma y en tu relación, y seguramente te percatarás de las cosa que a tu pesar, no puedes controlar porque no pertenecen a tí, pues esas cosas escapan de tus manos por su propia naturaleza, así que esas cosas debes dejarlas ir. Cuando termines de desmenuzar coloca siempre un punto y a parte al final de cada párrafo que escribas. Simbólicamente en tu mente estás separando momentos y estás cerrando ciclos.

4) Agradece: Deja espacio sin usar en la página (media página puede servirte). Allí vas a escribir 3 párrafos (oraciones, frases, líneas, lo que desees) de agradecimiento. En el 1ero agradeces al universo/Dios/o ese ser superior en quien creas. En el 2do agradeces por tu entorno: familia/amigos/perros/gatos/vecinos/trabajo y en el 3ero agradeces por ti, por quien eres, por lo que vales, por tal o cual característica que tienes y te hace especial/te gusta/te motiva/te hace tú.

5) Pide: Ahora tienes que pedir, y pedir con el corazón tan abierto como cuando agradeciste. Pide un deseo, una bendición, un regalo para cada una de personas/animales/vinculaciones que nombraste en la actividad anterior. Pide por su salud, su alegría, su felicidad, su logro de algo específico, pide para su bien, pide para su libertad, para su equilibrio, pide con convicción. Todo lo bueno que una desea sinceramente para alguien, se materializa y además nos regresa duplicado.... ocurre igual cuando uno desea desde el corazón un daño, un castigo o un mal para alguien, TODO se regresa por duplicado. Yo estoy totalmente convencida de la reciprocidad del universo, lo he experimentado en carne propia Mariana.

¿Aun escribir no es suficiente?
Entonces buscar ayuda es lo indicado.
Escribrir es un comienzo, un camino lento y seguro, que puede acompañarte mientras sigues ayudándote por otros medios. Acudir a un consejero, hablar con un psicólogo, hablar con un cura o un profesor a quien estimes y en quien confies mucho... incluso, hablarle a un blog ayuda mucho. La premisa es la misma: sacar las ideas que se agolpan en la mente y que nos nublan el entendimiento. Sacarlas todas y ponerlas en perspectiva.

Muchas serán ideas "bomba" que cuando salen detonan y nos llenan de nada.. porque solo nacieron por el contínuo roer de las mismas ideas, es puro aire caliente y nos está matando. Otras ideas son hechos, que hay que analizar, examinar y tomar acciones: si te pertenecen a tí trabaja en ellas; si no están en tus manos (muchas de nuestras preocupaciones NO están en nuestras manos, una las toma para sí e intenta forzarlas pero eso nos hace sufrir) DEBES dejarlas ir, debes dejar que tomen su rumbo y DEBES ser fuerte para ver cómo se marchan sin que intervengas.

Mi consejo final
Consiéntete, quiérete, mímate, ayúda a alguien/algo: busca felicidad en las cosas simples de la vida. En un ave revolotenado encima de una flor (no pienses en significados, concéntrate en el ave y siéntente feliz); en una mañana tendida en la playa viendo a la gente disfrutar (sin quejarte de que me veo gorda, mi traje de baño no está a la moda o hace mucho calor; solo disfruta el momento sin racionalizarlo).

Disfruta cuando manejas por calles concurridas y consigues las luces en verde; alégrate porque fuiste al mercado y la fruta que buscabas estaba en oferta; compra una plantita y cuídala con esmero sin agobiarte ni agobiarla, no es una competencia; y REGALATE un momento de belleza corporal (manicure/pedicure/masaje/limpieza facial; no corte ni teñido de cabello; aun no). Verte mejor ayuda a que la autoestima aumente, sentirse linda hace el ambiente parezca más ligero y bonito; disfrutar la alegría de las pequeñas cosas, los breves momentos de la naturaleza, la simpleza de una sonrisa tiene un efecto sanador inmediato que se refleja progresivamente en nuestro ser. No lo dejes pasar.

Mariana, espero de corazón que esta respuesta llegue a ti, sin ser demasiado tarde. Mantén la confianza en ti, mantén la frente en alto, camina erguida, triunfadora, tú puedes salir del foso con ayuda tuya y de tus amigos cercanos, lejanos y virtuales. Deséale bien DE CORAZON a quien hoy te amarga, dale su espacio y déjalo ir; tú eres una persona muy valiosa para abatirte por las circunstancias. Además, todos los retos que conseguimos superar en la vida nos dejan una enseñanza enorme y cuando una comprende esa lección es insuperable el gozo y la paz que llegas a sentir. Muchas cosas no tienen explicación y quizá el aprendizaje sea ese: aprender a dejar ir lo que no me pertenece y sentirme en armonía y paz a pesar de ello.

Un abrazo cálido Mariana.

PD: cuando hayas superado la fase más oscura de todo, es momento de perdonar. Aquí aprenderás una técnica sencilla, que puedes ejercitar también escribiendo. Bye!

Sobrellevando los cambios II: ¿y ahora yo qué?

... ¿Será que se me dañó algo? ¿Me perdí alguna lección importante, a pesar de que toda mi vida estudié rodeada de niñas en un colegio de monjas?

Lo sigo averigüando.

La alimentación es otra cosa. No me siento del todo cómoda comiendo por 2 ni por 3. Como por mi, a veces poco, pero con más frecuencia. En realidad, el mes pasado me preocupó ver que solo aumenté gramos y pensé si estaría siendo muy estricta con mi bebé al no permitirme desfueros como levantarme de la cama a media noche a asaltar la nevera por un ataque de hambre. Si como completo, me siento pesada, incómoda porque no puedo merendar, el agua no me "diluye" la llenura; así que me sirvo raciones coderadas (aunque en 2 horas vuelva a tener hambre).

Tampoco he enamorado de los dulces... de hecho, nunca me han atraido mucho los dulces, ni siquiera el chocolate, y en los meses que van, no he comido bombones ni tabletas y casi cero chocolate; ni chucherías, ni dulces cremosos; casi nada de postres en general. A vece me antojo de comer platanitos o yuca frita (los únicos snacks adictivos que me atraganto con gusto) pero ha sido incluso menos veces que en mi estado normal pre-embarazo.

De la comida como todo aunque estoy más "mañosa" que nunca. Ultimamente he notado que no me atraen tanto los vegetales, prefiero pastas y harinas, me he vuelto frutera (algo muy sorprendente en mí) y prefiero llenarme de jugos, agua, sopas y cuanto líquido exista, antes que comerme un jugoso bistec ¡pero yo soy -¿era?- bastante carnívora! ¿Qué me querrá decir bebé? El ápice de mi desencuentro con la imagen típica de la embarazada es el tema del peso. Los cambios que sufrirá mi cuerpo externamente. Muchas mujeres se sienten más dignas, más femeninas, más hermosas con sus kilos amternales; yo en cambio todavía no me encuentro, me extraño, a veces me molesto por no saber qué esperar.

Me siento chica sexy por el busto que me gasto; siento que cada día crezco más (y me asusta)... pero como la barriguita también aumenta, estas nuevas "lolitas" pasan de largo. La barriguita es mi preocupación. Desde que cumplí 18 años he sido muy consciente de mi cuerpo y dimensiones, nunca he hecho dieta pero me cuido comiendo raciones decentes (nada de servicio tipo americano que permite alimentar a 3 personas con una sola ración), como a mis horas y mantengo la merienda de la media mañana o la media tarde, porque eso acelera el metabolismo.

Solo hace como 6 ó 7 años me siento realmente a gusto con TODO mi cuerpo y empecé a usar ropas más ceñidas o lucir mini faldas de colores claros o descotes sin problemas mentales. Nunca me he imaginado gorda, de casualidad aumento 1 ó 2 kilos en el año y con la misma velocidad que aparecen, los pierdo. Ahora empiezo a subir sin saber cómo será. Mi peor horror: la barriga. Estéticamente me incomoda una mujer cuya cintura sucumbre por la panza sin control. Y ahora estoy aquí. Mi barriga crece, lo cual es bueno, y la inquietud se mueve por los rincones de mi cabeza errática.

Ahora estoy viendo como crece de a poco pero constantemente bebé. Estoy emocionándome por eso y preocupándome por si mi cuerpo será capaz de soportar dignamente el peso adicional y maravilloso que ganará en los próximos meses. ¿Cómo lo manejará? ¿las rodillas, la espalda aguantarán bien?, ¿y donde quedará mi cintura? Mis hermanas han adelgazado todo lo que ganaron con sus barrigas, por épocas incluso quedaron más delgadas, aun así, a todas les quedó una tripita de recuerdo. ¿Tonta preocupación, verdad? banal preocupación estética.

Cada semana descarto un nuevo par de pantalones así como descarté los zapatos altos y puntiagudos que tanto me gustan. Uso mis cómodos mocasines y me arreglo los días de trabajo dejándome la cintura desabrochada de los pantalones, que tapo con una blusa por fuera, un sueter o una bufanda anudada a modo de correa.

Espero el día que deba lucir camisas pre-mamá, mientras creo combinaciones inusuales para la oficina, juntando camisas flojas con pantalones coloridos que tradicionalmente no usaría. Rescaté las camisas de tirantes con talle princesa -que realmente no sentía que me favorecieran antes- y para mi gusto, me compré un sueter materno que más bien parece un sueter inspirado en la moda ochentosa que ha regresado, amplio escote, lana gris y a la cadera; me ¡encanta! y me siento muy bien dentro de él.

Cuando he salido a comprar ropa para embarazadas no me hallo. No sé calcular los pantalones y las camisas me parecen aburridas. Todavía no sé como me veré pero voy mejorando, adaptándome, tratando de sentirme a gusto con los cambios. Para mí, el reto mayor es irme adaptando a la nueva faceta por la que transito, dejar de lado o flexibilizar un poco mi imagen de las embarazadas habituales y reconciliándola con el look que suele venirse a mi mente ancho, baggy, talle princesa, aburrido, abarrotado de tonos pasteles y zandalias. Tampoco me gusta mucho el estilo Brittney de cholitas playeras, panza descubierta, mini shorts o tops súper apretados. Nop, debe haber algo bonito, cómodo que no de la sensación de que la ropa era de mi sobrina adolescente y se la saqué del closet robada.

He visto por internet atuendo más modernos, más cosmopolitas, camisas que definen la panza con estilo y me gusta. Aun no estoy lista para llevarlos, pero creo que esa será mi ruta, el punto medio donde me sienta más cómoda siendo yo embarazadota... Para mi es toda una curiosidad verme grande, ¿cómo me veré? ¿volveré a tener las mejillas redonditas y grandes, como cuando era una pequeñita? ¡UPA! esto del embarazo se está poniendo bueno.

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Sobrellevando los cambios I: la embarazada normal

...Y ahora me ha dado por pensar más cosas locas y extrañas que normalmente, lo que me cansa la cabeza de forma increible.

Esto del embarazo se me ha dado muy bien, en el sentido de que no he tenido malestares físicos considerables -y gracias a Dios-, no he padecido las terribles y comunes nauseas matutinas y en general, me siento bastante chévere. Lo que me pasa es más general, más de mi imagen mía conmigo mismo. Verán:

Hay mujeres que siempre imagina el día de su boda con especial detalle y cuidado. Ocurre así también con las mujeres que se ilusionan solo con la idea de nombrar la posibilidad de un embarazo, desde que se casan guardan la lista de nombres posibles para la futura criatura y se toman para sí cualquier noticia de buena esperanza de sus amigas y relacionadas hasta que les toca su turno. Entonces, su mundo solo gira en torno a la barriga.

Lucen su tripita desde el día cero cuando aún no hay mayores cambios, se registran en listas de babyshower, comienzan a codearse con las amigas que son madres y asumen una postura de infinita grandeza y sabiduría, tan excelsa que todo lo demás desluce ante la maternidad. Ni decir de su aspecto físico, todo, absolutamente todo es pro-bebé, las camisas maternas invaden el guardarropas desde el momento del anuncio, cambian cuando pantalon ceñido por monos deportivos y holgadas prendas que les ayudan a verse más grandes sin importar que el cuerpo siga casi igual. Cualquier peso es contraproducente, cualquier alimento debe ser verificado por 3 doctores antes de ingerirlo, toda esquina puntiaguda de la casa debe ser protegida, la dieta se diseña en función de "comer por 2" sin privarse de nada, antojos, sobre abundancia, en fin, "está embarazada".

Por último, son lo que, en muchas ocasiones, yo llamo como "barrigas sucedidas". Las náuseas se vuelven un tema de interés mundial. La acidez no las desampara y siempre tienen una fruta o galletas con mermelada en su gaveta de la oficina en caso de ataques de hambre. La cintura de pronto requiere el apoyo constante e incondicional de la "mano en la espalda", justo allí, haciendo como un triángulo inclinado hacia atrás aguantándose el final de la espalda, o el hueso de la cadera. Sentarse cambia radicalmente; ahora, hay que extenerse sobre la espalda y dejar en claro que la pacita está expuesta, la mano sobre el vientre es un detalle casi fijo. Para levantarse también se requiere un gesto particular, lentamente, con una mano en la barriga mientras la otra agarra el respaldo oel apoya brazos de la silla con fuerza. Frente a la embarazada que hace este acto, siempre aparece un caballero presto a ayudarla sujetando su brazo, mientras el resto de la concurrencia mira con candor la dulce escena.

¿Eso me pasa a mi?; mejor dicho, eso NO me pasa a mi. Y allí empiezo a creer que ese gen, ese chip de mujer estandar no me lo colocaron o se fundió o lo desactivé con mi curtido pragmatismo autosuficiente. En mi caso, ese es mi conflicto: no siento que esté sintiendo como embarazada habitual y quizá me esté privando de la mejor parte. No me pasa por la cabeza aún el nombre del chamito, no he tenido náuseas y la acidez o los dolores de cabeza, si bien me fastidian (sobre todo las cefaleas que esta semana me han atacado después de cada almuerzo y cena) no cortan mis actividades diarias ni me obligan a poner carita de cervatillo triste mientras todo el mundo en la oficina me pasa la mano por la espalda y me buscan manzanillas o me "cuidan". Nop.

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He vuelto: después de tanto tiempo

... que me alejé del blog por descuido, porque de pronto teníaunas mucho trabajo, después vacaciones sorpresa y recientemente, el nuevo descubrimiento de Facebook.

Me soprende ver que estuve casi 2 meses sin escribir acá y sin embargo, recibo comentarios de post viejos y del último que escribí. Eso me ha ayudado a darme cuenta de que debía algo; ya tengo una red de amigos o visitantes que se han acostumbrado a leer lo que A veces hace falta... y era ingrato de mi parte irme así, sin avisar, solo porque no tenía tiempo hoy, me olvidaba mañana, me evadía, así como si nada, solo desaparecí.

Pero desaparecí solo del teclado físico porque virtualmente, en mi mente han pasado muchas situaciones, historias, comentarios, que relataba en clave de blog, imaginaba la forma más coherente de contarlo, qué foto o imagen colocaría y con algo de suerte incluso pensaba en el título.

Me acerqué al blog en 4 ó 5 ocasiones. Lo abría, iba al editor, comenzaba a escribir y recordaba que aún no terminana el trabajo que estaba haciendo por lo que las pocas palabras escritas se quedaban huérfanas hasta que apagaba todo y a dormir. Dejé dos post a media gestación por esa práctica. Las otras veces solo abría y cerraba luego de horas sin haber hecho nada.

Cuando el trabajo se adecentó y volví a tener mis fines de semana libres para "vaguear" en la laptop me adentré en un mundo extraño: Facebook. Y allí empezó la nueva adicción que me tuvo muuuuuuuy retenida hasta hace una semana, cuando retomé el control de mis hábitos procastrinantes en la PC, es decir, volví a leer blogs amigos que había abandonado, volví a revisar blogalaxia, volví a actualizar otros sites personales y finalmente, volví a mi blog querido a auto imponerme orden en la casa.

Como dice la salas aquella, He vuelto, después de tanto tiempo y el gusto por contarles las cosas que pasan por mi mente es el mismo. Quizá repotenciado porque he extrañado esto, me siento egoista sin hablar con ustedes.

No he tenido tiempo

... de sentarme a tomar sol en las sillas de la plaza.
... de escaparme a la playa para un desayuno furtivo y regresar cuando los demás estén bajando.
... de ensayar unas vacaciones paradisíacas tomando cahipiriñas o aprendiendo a esquiar.
... de transplantar nuevas flores al jardín para que se vea primaveral.
... de redecorar el cuarto o algun rincón de la casa para sentir que estoy estrenando.
... de visitar a mi abuela que no veo desde hace 4 años.

No he tenido tiempo de disponer mi tiempo. Me he ubicado en el plano medio de las labores familiares, hogareñas y sobre todo laborales. ¡Acaso me agendé espacios para atención médica y llamadas telefónicas! ni siquiera minutos periódicos a la semana para teclear en el blog. Y ahora debo estudiar de nuevo y es un examen inaplazable.

Ironía.

Agosto y septiembre se supone que son meses de "vacaciones" que el mundo adulto significan trabajo, pero con algo menos de presión. Eso me descontroló y perdí ritmo de todo. Ahora, me fijo que no he tenido tiempo de ir al teatro a disfrutar una buena pieza. Que aburrido. Prefiero el agetreo habitual porque al menos, por el stress me obligo a desconectarme pero rindiendo cada minuto al máximo.

Comienza octubre. El balance anual está como en baja... ahora necesito tiempo para completar la lista de pendientes. ¡Bárbaro! me doy cuenta de que soy mala para romper viejos hábitos.

Nocturna: trasnochando por trabajo

... como hace tiempo no me tocaba.

Solo se explica por una mala organización de agenda laboral. Quizá también por reticencia congénita a enfrentar proyectos donde tengo dudas e incertidumbres no despejadas a tiempo, lo que me hace concluir falsamente respecto a la complejidad de la labor y subetimar la tarea. La constante es que sabía desde el inicio que esto me podría pasar. Profesía autocumplida, dirán los psicólogos.

Estiré el tiempo al máximo. Hice las diligencias y visitas personales que había planificado, mientras la tarea de la oficina seguía abultando las teclas de la laptop. Son las 3 am. Tengo mucha hambre, tengo sueño y me duelen las piernas por la mala posición... quiero obviar la molesta espalda. Me falta una parte, pero por hoy mi estómago de nuevo gana. Mañana será otro día casero, planificado hace rato como comida familiar lo que traduce en horas de preparación, horas de disfrute, horas de compartir y horas de limpiar y ordernar post visita. Típico domingo pues.

Amanecerá lento. Hace rato que no me pasaba trasnochando así un fin de semana, así en serio, trabajando. Afuera la fiesta del vecino se extingue.

Joven aún: más de lo que imaginé

... no que me preocupara, simplemente bastó con que este mini test on-line me dijera la bella verdad (jajaja): ¡Tengo menos de 20 años!

Y eso se lo debo a mi estilo de vida.

Mi vida es sana, sin mayores rodeos: no fumo, no uso drogas, trato de tomar solo medicamentos recetados por el médico y cuido mucho automedicarme. Ejercito con cierta frecuencia, a veces seguido a veces me desaparezco meses y retomo poco a poco; como sano, no tomo refrescos y no abuso de dulces, grasas o frituras. La bebida moderada, vino los fines de semana par de copas cada día y casi nunca en semana. Siempre hago mis 3 comidas (en caso de excepciones llego oscilo entre 2 y 4 los fines de semana) y claro está duermo entre 6 y 8 horas diarias.

El stress me llevaba por el camino de la amargura y lo he reducido; el trabajo pasó de ser tortuoso a bastante agradable; el matrimonio que sube y baja aun tiene saldo positivo; las amistades contadas son buenas y fieles; la familia en general tiene salud poderosa por una rama y enfermedades específicas por la otra rama (así que si promedio el comportamiento voy bien); me haga mi chequo anual con casi precisión suiza; no practico deportes extremos y tengo hobbies tipo relajantes; en fin, mi vida es sana.

Leyendo a Fragaria, me fui a hacer el test de la edad Real y salió maravilloso. Par amuestra una foto:


¿Y tú?
¿Cómo saldrías tú en un autoexamen de edad real? Dime cómo te va.

La pava: días de luto

... que a nuestro pesar no se acaban.

Tenemos casi 6 semanas viviendo un temporal negro. Han fallecido 4 personas de seguido. Tenemos la moral afectada, no salimos del impacto. Cuando uno se relaciona con las mismas personas por mucho tiempo empieza a sufrir sus tristezas y a reir con sus alegrías. Nos damos ánimos, nos apoyamos, nos consolamos, pero por más que nos concentramos es indisimulable el brumoso gris que nos acompaña durante la jornada.

Han sido semanas amargas. Esto no comezó ahorita, pero su gravedad sí se acentuó y no disminuye. El padre de un compañero, cuya enfermedad ya parecía controlada, sufrió una crisis a media tarde. Durante la madrugada falleció.

Semana y media después (¿o quizá fue menos?) conocemos de la emergencia de la madre de otro de los nuestros. Caras largas, conmoción, dudas. Todo se junta con una crisis terrible que sufre la hermana de otro compañero. Esto nos golpó hondo a todos. Ella joven, sana (lo habitual para un profesional estresado, madre de niños pequeños), dinámica. Ya el corazón tiembla pensando las perspectivas, en ambos casos no parecen positivas... se mantiene alguna esperanza.

La señora mayor pasa a coma estable. La hermana de nuestro compañero se recupera de terapia intensiva. Palmadas en la espalda, sobreviviremos al susto, todo está pasando. Pero no. Las malas nuevas llueven como las ondas tropicales. Ya el café del desayuno lo tomamos allá respirando gris y negro. Esa semana despedimos a la señora mayor, la semana siguiente a la joven.

La calma se espesa. Una compañera que lleva un bello embarazo (el primero en muchos años acá por lo que se dice) debe aceptar reposo absoluto por 5 días, la barriga tiene alerta amarilla... ella lo cumple a medias, ya se siente mejor. Regresó el lunes. Tenemos dudas pero empezamos a creer que lo pero ya pasó.

Cuando apenas la semana pasada las medias miradas empezaban a corregirse, quizá porque creíamos (al menos yo) que lo peor se había ido, el papá de otra compañera, de otra área, empezaba una neumonía. Hoy las noticias se repiten. No queremos hablar. El rumor se dice, se habla bajito, se evita comentar pero comentamos. Nubes negras. Es normal, es la vida, solo que ha golpeado rápido, seguido y cruelmente. Heraldos negros, se van los buenos... los otros, nosotros hanging in there.

¿Qué me gané un premio?: WOW!!!

... y es una sorpresota MUY linda que me dió MC justamente el mismo día que paseaba por el site de Fitzi, responsable de haberme otorgado este singular premio. Muy feliz, gracias gracias :-)

Había visto algunos blogs amigos con el tema del Thinking Blogger Award. Me parecía una nota eso de reconocer el trabajo de los bloggeros que te hacen pensar con sus bitácoras, por su capacidad de llevarnos a experimentar emociones distintas, hacernos reflexionar, a contraponer ideas o cuestionanos respecto a algo, independientemete de su estilo o temática.

Y resultó que para una persona yo generé alguna clase de movilización cerebral de interés y me hizo este bello halago (jejeje ¡qué tal!). Por mi parte, cumpliendo con los deberes de todo ganador, he pensado en los blogs que me hacen pensar a mi y logré mi veredicto:

1) Un play interminable: esta niña -Margaret- tiene una manera muy peculiar de escribir, pasa del ácido al dulce en pocas líneas. Siempre tiene un trafondo tragicómico por lo que leerla es casi un placer, uno no avisora por donde van sus ideas, si es ironía y sarcasmo puro, o simple ejercicio de escribir.
2) Vivir es cuestión de método: ¿cuánta más ironía, análisis "trasgresional" y sarcásmo puede coexistir en un blog fundamentalmente político que alterna con literatura, gastronía y una que ota variedad? pues mucha. Jesús en este blog descoce hábilmente la historia contemporánea nacional, recuenta incoherencias, cita absurdos, destaca las frases más célebres surgidas de la política socialista mesma. Es indudable que lo disfruta.... ¡si lo sabré yo!
3) Signos y señales: a veces una necesita un empujoncito, una frasecita de aliento para iniciar lajornada y Lindísmia siempre los tiene a la mano.
4) Caramelos en el frasco: ella es my graciosa, parca, algo extraña, pero sin dudas ocurrente y buena escritora.
y 5) Tengo un dilema. A mi mente vienen 2 blogs queridos que siempre me hacen pensar en muchas cosas, imaginarme situaciones, me río con ellas, me preocupo cuando sus niños están enfermitos y sin dudas, disfruto sus paseos. El asunto es que tanto Jacqueline como Fitzi ya se han ganado el premio y como me queda solo un lugar declaro empate técnico y a ambas nuevamente mis felicitaciones!.

Ortodoncia: que no me escapo de nuevo

... porque ya era hora de que mis dientes volvieran a ponerse a punto. ¿Por qué? porque tengo sonrisa característica, como dice mi delicada doctora.

Siempre me porté con "decencia" respecto a mis dientes, pero disto de ser un ejemplo a seguir. De niña iba varias veces al mes para limpiezas y cumplir con el tratamiento (ya les explico). De adulta traté de hacer la cita regular al dentista, al menos 1 vez al año, o cada 6 meses ... Pero ir al odontólogo no es suficiente. Se supone que una debe cuidarse la dentadura con esmero; que si la cepilladera, la técnica correcta, el hilo dental, las cremas dentales fortificadas y sobre todo mantenerse alejada de golpes e impactos dentales. En ese aspecto, digamos, que me descuidé un poco.

Ahora regreso al dentista con nuevos ojos. Esta vez no paso por la oficina del odontólogo para la limpieza dental regular, sino que sigo de largo hasta el consultorio contiguo y me siento nuevamente de 9 años. Ortondoncia, aparatos, retenedores, ya he estado aquí, conozco lo que viene y sé no viene bien. Esta vez la diferencia se siente desde que lleno la planilla de mi historia clínica. Concientizo que los años y yo nos hemos desentendido en varias ocasiones en las que, en vez de actuar como una niña bien educada de colegio de señoritas, me comporté como niño rebelde que ahora recoge los resultados de salirse de las normas.

Pasa, la doctora te verá ahora.

Sonrie, muerde duro... mide la distancia interdental... abre grande, cierra despacio, uhm... relaja los labios... mide la estructura ósea facial, preguntas, ¿alergias? ¿qué antibióticos toleras entonces? Veredicto: hoy todo se puede arreglar, todo depende del presupuesto.

...Y yo resignada a la verdad, que ya conozco, ni me sorprendo.

No te salvas de la ortodoncia. Tendremos que extraer varias piezas, eso nos dará espacio para corregir los dientes. La prótesis debe cambiarse por una temporal, que bien podría ser definitiva, para dejar el espacio adecuadoo para que el trabajo correctivo quede perfecto.

Tomo mi lista de tarea: debo hacerme varias radiografías, panorámica, lateral, los moldes dentales, etc. En 2 semanas regreso a consulta y a partir de allí vamos viendo. Ya sabía yo que me tocaba. Es que una debe ser ordenada y seguir los tratamientos al pie de la letra. Sino, quizá hoy esta visita hubiera sido evitada. ¿Qué fue lo que pasó?

- De bebé tomé tetero hasta los 4 años. Resultado: dientes volados y paladar bastante alto.

- De niña jugaba sobre un taburete creyédome acróbata de circo. Tan pronto solté mi apoyo me precipité de bruces al suelo. Lo único que se estrelló más allá de mi orgullo fue mi incisivo izquierdo, hasta la raíz. Resultado: desde entonces uso prótesis.

Lo bueno fue que mis papás atendieron el problema a tiempo para que yo fuera una señorita de bella sonrisa. Lo malo: siempre fui tremenda y no seguí el tratamiento de forma correcta: Retenedor que me colocaban, retenedor que alteraba de alguna manera.

- Si me apretaban muchos los dientes, no los usaba de noche para que me dolieran menos.

- Cuando detecté exactamente como y donde la doctora apretaba los extremos del retenedor, llegaba a casa y los aflojaba.

- Si me prohibía comer con ellos, los aparatos terminaban cubiertos de chicle a tal punto que había que "retallarlos" porque nunca podía remover la goma completamente. Ni hablar de cuando me los cambiaron para dejar libre la mordida.

- Cuando se rompieron (una de varias veces), los pegué con crazy glue por todo el medio para seguir usándolos.

- Cuando me los cambiaron por un modelo que se apretaba con una minirosca giratoria en la zona del paladar, llegaba a casa y los aflojaba con la punta de un alfiler hasta que me sentía cómoda. Y los volvía a apretar pocos días antes de regresar al chequeo quincenal.

- Hasta que un día no me quedaron más. El retenedor inferior de la noche a la mañana no me entró más y no lo reporté a nadie. Dos días depués, tampoco logré que el superior encajara en mi boca, así que también lo dejé. Semanas después se los entregué a la doctora y no los usé nunca más.... a la fecha no comprendo cómo pudo ocurrir eso. Una vez alguien me dijo que los debí haber lavado con agua muy caliente, el material cedió al calor y perdieron la forma. Yo honestamente no recuerdo haber hecho eso.

Así que la vida regresa 18 años después y me dice Jaja. No te salvas de la ortondoncia esta vez. El daño está hecho. Dejé el tratamiento a medio camino. Lo que debió corregirse en 3 años, lo prolongué a 4 y lo dejé trunco. Tampoco cuidé mi boca. Una vez, bailando ska en la universidad me golpeé la boca contra la barbilla de un amigo, nada grave, seguimos bailando. Horas después, seguía la fiesta y me senté en un gavinete de la cocina de la casa. El problema es que ese mueble estaba vacio. Con mi peso y el impulso que tomé para sentarme sobre él, se vino encima de mi. Terminé estrellándome de nuevo -esta vez no contra el piso- contra el hombro de un amigo del grupo que justo entraba a la cocina a buscar agua. Sonreir dejó de ser lo mismo. Otro incisivo roto. Otro arreglo que realizar.

Ahora estoy aquí. Esperando mi turno para la siguiente radiografía. Solo falta esa y los moldes. Será todo. Tendré que regresar al consultorio, sentarme en la silla de los acusados y observar, respetuosamente cómo me extraen algunos molares para completar el trabajo correctivo que no dejé antes. Simultáneamente cambiremos la corona. Se avecinan visitas seguidas al consultorio.... si solo hubiera sido una niña decente, de esas que inventan poco, hacen caso, juegan muñequitas sentadas, se sientan correctamente en sillas y bailan música lenta, mientras se mantienen bonitas y sonriendo tranquilas.

¡En fin!

De vinotinto a rojo: en pocos segundos

... así sube la cólera de una cuando descubre que la comunicación empieza pero no se alcanza.

¿Malos entendidos? muchos, muchas veces, diversas causas, infinidad de motivos.

¿Soluciones? variopintas, esquivas aunque en ocasiones solo basta decir las cosas con simpleza. Muchas soluciones comienzan por aceptar una negativa o un error, o considerar un aspectro de paciencia superior a 5 segundos... nunca se obvie la buena voluntad; así es más fácil solventar el malentendido.

Los malos entendidos son la causa más frecuente de los desencuentros entre las personas; ni que decir entre las parejas o grupos de trabajo. mientras más gente, mayores las posibilidades de entuertos. ¿No les pasa que a veces sienten que viven inmersos en una racha de malos entendidos con personas o grupos específicos? En ocasiones creo que tengo enormes dificultades para hacerme entender por mi interlocutor. No importa el momento; yo puedo pensar que todo va maravilloso y en alguna parte del camino zas! sorpresa enrollada. La mayor parte del tiempo, luego de darle muchas vueltas a la cabeza, de buscar salidas alternas a la situación descubro que el problema más que mio proviene de mi interlocutor quien no desea invertir 5 segundos de su tiempo en colaborar en una solución y solo quiere ser complacido. Vaya problema.

La complejidad de los malos entendidos radica en su origen y la velocidad cómo se enderecen. Deben corregirse de raíz, so pena de que se apilen muchos poquitos de malos entendidos y formen una montaña insalvable de malestares. A veces hace falta un trabajo preciso y muy detallado para llegar al origen del enredo. Otras veces solo con repetir las palabras más despacio se soluciona todos... (pero esta es la menor cantidad de ocasiones). Hábitos como no escuchar realmente lo que dice la otra persona ya es un invitación al malentendido. Evitar detenerse para entender la razón del enredo y preferir por el contrario, pasar de un punto de enojo al extremo de la reconciliación "como si nada", tampoco soluciona el malentendido porque ignora su raíz. La cosa se complica juntando pajitas, pajitas y pajitas. ¡Ah! lo más grave es cuando una de las partes considera que se le debe leer la mente para obtener las respuestas al enojo. Pésimo. Entre silencios, asunciones, elipsis y supuestos se va la vida alimentando malosentendidos. ¿Cuál es el temor de atacarlo de frente entonces, de hablarlo de raíz? .... ¡AH! he allí el dilema.

Hace unas semanas me pasó en la oficina. Con mi mamá he perdido la cuenta de la cantidad de veces. Con mi esposo hace poco me quedé con la palabra en la boca sin saber qué había ocurrido. ¡En fin! ¿todo lo bueno viene con algo de aderezo ácido, o incluso lo bueno prefiere surgir siempre después de un camino áspero?. En fin.. simplemente me encantaría que no tuvieramos que pasar cada 5 minutos por malos entendidos infantiles, porque además de perderse energía en algo innecesario, malgamos minutos de placer y disfrute haciendo lo que nos gusta hacer (compartiendo, trabajando, conversando, descansando, viviendo). ¡En Fin!.. y yo que venía tan alegre.

VENEZUELA LIBRE, SOBERANA Y CONSCIENTE

Esta frase la leí en un comentario de una noticia violenta. Me sorprendió que esta persona, a lo largo de su comentario, usara solo un tono tan pacifista y pidiera solidaridad, mente positiva, control, mucho control, que los cambios se están dando y el resultado será para bien.

Creo que en momentos como los que vive nuevamente Venezuela hay que apelar a todas las maneras posibles -maneras legales, pacíficas y sustentables- de lograr el cambio. Desde la protesta de calle, las marchas, la red de seguridad ciudadana, la vigilancia activa (incluso grabando las marchas, conociendo a quién está cerca de uno, para reconocer infiltrados y protegernos mutuamente), los cacerolazos, las sirenas de SOS y también está con la mente positiva, la cordura y la planificación.

El punto en el que estamos es un punto de NO-Retorno. Así que ahora nos toca jugárnosla completa, nadie debe permanecer cómodo esperando que OTRO haga mi parte del trabajo.

¿VENEZUELA LIBRE, SOBERANA Y CONSCIENTE es una realidad para mi? pues debe serlo para todos. La persona que escribía el comentario, intercalaba la frase entre párrafos mientras explicaba cómo opera el poderoso pensamiento positivo, la fuerza que mueve al universo. Cómo una persona consciente del poder de su mente puede cambiar el rumbo de su vida porque logra el control sobre sus circunstancias. Y creo que este mecanismo de protesta lo hemos desestimado.

El gobierno ha sacado provecho de ello. El discurso que repite Chavéz y sus acólitos es siempre muy parecido, casi nadie se sale del discurso oficial. De tanto repetirlo, algunos con más vehemencia que otros, lo han internalizado completamente y transmiten una certeza enfermiza a quien les escucha. Su mente genera una poderosa fuerza que atrae lo que pregonan. Uno se escuda rechanzo ese discurso pero usa sus mismas palabras, sus mismos términos, lo cual indirectamente hace que el mensaje se fortalezca aún más.

Cuando salgamos a marchar mantengamos nuestra mente clara en un objetivo concreto no violento, porque sino, esa violencia que tanto gusta al gobierno se hará presente. Los estudiantes salieron con fuerza: No al cierre, Libertad, Autonomía.
Nosotros nos unimos y repetimos con fuerza lo mismo. Tenemos que dejar el temor de que nos van a matar, que las marchas son focos de perturbación, que son de violencia. Nada de eso. Supremamente ejemplarizante los chamos sentados con las manos en alto, en la Plaza Brión de Chacaito, desarmados, pacíficos NUNCA de rodillas ante la injusticia de este régimen, resistiendo estóicamente mientras la brutalidad policial usaba la ballena para atacarlos.

Resistencia. Firmeza. Convicción. Este señor y su clan caerán en poco tiempo porque sus bases están podridas y ellos mismos lo saben. Nosotros tenemos que mantenernos claros en el objetivo esto es por la Libertad. Evitemos caer en la espiral de violencia. Dejemos los temores en casa. Tomemos precauciones (ningun bien nos hace tener un martir, las víctimas son el objetivo del rojo-rojito-radical), tengamos la mente en un objetivo claro, simple y muy poderoso: LIBERTAD. VENEZUELA LIBRE, SOBERANA Y CONSCIENTE que sea la consigna que nos ayude a avanzar, firmes y seguros hasta la victoria.

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RCTV: imposible olvidar

... que este pionero de la televisión venezolana, con todos sus aciertos y todos su fallos es uno de los más claros representantes de nuestra evolución como país, manteniéndose con firmeza inesperada en estos tristes días de la historia contemporánea nacional.

Ayer no pude conmigo misma. Estuve inquieta, indignada, molesta, decepcionada y asqueada. Todo junto unido a una desesperanza enorme, una depresión que se gestaba por semanas y que ayer ante todas las sentencias del "ilustre" TSJ, explotó con fuerza. ¿Es que no ví que esto podría pasar?¿es que me hacía la falsa idea de que a última hora se haría justicia?

Por temas laborales y profesionales siempre he tenido algún tipo de vínculo con RCTV. De estudiante me entrevisté con ellos y fue de las pruebas de ingreso más larga, tediosa y exigente que había pasado en mi vida. Más de 2 horas en una sala respondiendo tests, entrevistas, esperas. Me dieron el trabajo -una pasantía en la videoteca- pero no lo tomé porque la zona no me gustaba tanto como para hacer horario nocturno... igual, que bien me sentí por haber sido aceptada; que grata sensación cuando entré al canal la primera vez a hacer la entrevista y lo vi todo, a su gente sonriendo, conversando, el buen ambiente, allí se respiraba algo poderoso.

Eso fue hace como 14 ó 15 años.

Los compañeros de promoción que sí aceptaron el reto de la televisión, de estar allí ejerciendo cargos y roles my diversos, desde producción tras cámaras hasta diarismo en posteriores épocas de guerra me llenaban de orgullo. Todavía hoy me emociono mucho al verlos o leer su nombre en los créditos. Cuando coincidíamos en una pauta, ellos en televisión yo en prensa, se notaba la competencia por ser los primeros, por tener el mejor ángulo, por sacar la cara más humana. ¿Que cayeron en amarillismo? cierto, como todos los medios del país en algún momento; por fortuna la libertad de expresión permite que uno muestre tantas caras de la realidad como existen y la respuesta de la audiencia es el mejor medidor de su aceptación o rechazo.

Hoy se respira mucho poder tras la paredes del canal. Es un día histórico. Sombríamente histórico. A comienzo de semana entre la ola de rumores e incertidumbres, la gente de a-pié (esa que vive en el mundo real y no en los segmentos de "Contacto con la realidad que pasa Venezolana de Televisión") se sentía preocupada mientras en el canal no se bajaba la guardia. Ellos seguían allí, cada departamento trabajando como si mañana no existiera amenaza de cierre ni de muerte prematura; ellos seguían armando guiones, revisando proyectos, comprando suministros, evaluando planes; ellos estaban asustados, preocupados, tristes, con mucha rabia y con más fuerza que nunca en la vida. ¿Alguien en el gobierno midió el verdadero impacto de esa sentencia de muerte, impuesta hace 5 meses? Dicen que las tragedias afloran lo mejor y lo peor del espíritu humano. Esta tragedia lo ha demostrado una vez más para suprema arrechere del gobierno. La gente no salió en estampida del canal. La gente no dejó de trabajar, todo lo contrario.

Hace una semana compartí vuelo con un representante de los trabajadores del canal. Su entereza, su convicción, su certeza de estar haciendo TODO lo necesario para asegurar la permanencia de la empresa, pero sobre todo, la permanencia de la LIBERTAD y la unidad entre quienes forman el canal Radio Caracas Televisión me maravilló. Me di cuenta que aun en los momentos más difíciles uno puede pensar en the greater good, en el bien superior y lo arriesgas todo porque vale la pena profundamente. Con una ternura y firmenza asombrosa calmaba a quienes le llamaban por teléfono cada 5 minutos. Repetía que estaba haciendo las visitas y reuniones que le correspondía, que había visitado a familiares de algunos trabajadores, que la gente le mostraba su apoyo, que no decayeran, que Dios los cuidaba y que las cosas se iban a resolver de la mejor forma posible, que estaban juntos y que la calma, los principios, la protesta y la resistencia pacífica, la convicción eran lo más importante. Tranquilízate, yo también estoy preocupado pero saldremos de ésta juntos, siempre lo logramos. En el avión no se oía más nada cuando el repetía frases como esa, repique tras repique. Quienes pasamos cerca de él en la caminata por el gusano nos alegramos de tener luchadores así, algunos le mostramos explícitamente nuestro apoyo, otros -muy pocos- le dijeron que se lo merecían, pero los demás aun sin hablar estaban con él.

Hasta el jueves supe de los proyectos que tenemos con el canal. Por trabajo, varios de mis compañeros prestan servicios a RCTV. Ese día nos dijeron por primera vez que no se permitiría la entrada a proveedores hasta nuevo aviso y que nuestro equipo se quedaría allí a menos que lo retiráramos a la brevedad en vista del plan de contingencia que seguramente deberían iniciar el viernes. Ese día se me quebró la fe de nuevo.

La marcha de ayer me movió el piso. Ni la lluvia, ni la burda exhibición de poderío militar que estuvo realizándose en la ciudad el día viernes, ni las constantes humillaciones de los personeros del gobierno, detuvieron a los marchantes. Veo la tele y desde el jueves solo recuerdo cadenas sin sentido, cadenas como los días previos al 11A, cadenas vacías personas y de "mensaje", cadenas de alguien que necesita creerse que todo está en calma y que peor aún necesita hacerselo creer al resto del mundo. Lo que pasa, es que el mundo no se lo creyó y hoy todos los paises están claros de la calaña del tipo que gobierna este país. Esta democracia de COMIQUITA OBSOLETA no acepta tener voces diferentes que le digan en su cara lo que hacen bien (que es algo ínfimo) y lo que hacen mal (que es superior a cualquier fantasía salvaje). ¿Qué democracia CIERRA un medio por puro capricho del tipo que gobierna, y luego todos los poderes del estado corren para hacer ver que la sentencia -sin juicio ni debido proceso mediante- es legal, que hay un artículo que cuando se lee de espalda y de derecha a izquierda contempla exactamente los pecados del canal de Bárcenas?

NADIE se lo cree. Lo que está cerrándose hoy es simbólicamente una televisora. Lo que se está cerrando de verdad es la puerta a la disidencia, es el camino de la pluralidad, es el mar de las oportunidades, es la libertad de expresión, de pensamiento, de conocimiento. No me extralimito. Lo del conocimiento lo digo con total certeza: si todos pensáramos iguales, si todo fuera realidad plana, si no hicera falta contrastar ni reevaluar ¿qué progresos hubiera tenido la humanidad? la duda, la disidencia, las ideas encontradas; los científicos, músicos, pintores, físicos que pusieron en tela de juicio el ABC que les enseñaron y se revelaron buscando su propio pensamiento son los que han dejado legados importantes de la humanidad, son los que han marcado la pauta, son los que han marcado caminos y han progresado.

Yo nunca fui fan de la programación del RCTV. No me gusta la mayoría de sus programas por diversas razones, pero el CONTENIDO DE SU OFERTA TELEVISIVA NO ESTÁ EN JUICIO, su contenido no es lo que está comprometido ni bajo lupa. Lo que está en juego es la LIBERTAD DE PENSAMIENTO, LA LIBERTAD DE EXPRESION, LA LIBERTAD DE OPINAR Y DECIDIR. Si a mi no me gustan los programas de ese canal yo TENGO el poder de cambiar, de decidir qué deseo ver. Yo puedo cambiar de canal A a canal WW, puedo decidir apagar la tele y leer un libro o irme al cine, puedo poner una película y volver a ver la pantalla cuando encuentro algo que me gusta. Al igual que yo, millones de venezolanos hacemos eso. A diferencia de mi, millones de televidentes prefieren ver el canal 2 antes de la porquería de programación de TODOS LOS CANALES DEL ESTADO. ¿Y como es posible que ocurra eso? AH porque uno cuando está libre, en democracia UNO decide por sí mismo, uno compra lo que quiere comer, uno escucha lo que desea oir, uno ve lo que quiere ver en televisión.

A mi nadie me dijo que tenía que ver solamente a Chavéz, a mi me lo están imponiendo. ¿Con qué derecho? ¿Qué derecho tiene ud presidente de imponerme a mi lo que debo pensar, hacer, ver, escuchar y repetir? Gracias por su magnanimidad al decirme bruta, obtusa, falta de inteligencia tomando las riendas de mi libertad y decidiendo que lo mejor es cerrar el canal 2 para que yo tenga contenidos de calidad... ¿Calidad?¿Oportunidad?¿Igualdad? nada de eso está permitido en su mundo autocrático. NADIE puede pensar, ser individual, espontáneo; es que ahora, hasta para ser "cómoda" debo esperar a que el presidente escupa otra suprema decisión que me permita ser bruta-ciega-sorda-zombi para estar feliz y dichosa en un país silenciado y homogeneizado por la fuerza, la tozudes y la estupides de una sola persona "el presidente" y unos cientos de sanguijuelas que se llaman seguidores de la revolución. ¿Cuál revolución?

Mañana, cuando los echen del canal 8 para que no denuncien que el alcalde tal o el fulano dirigente de tal cooperativa se robó lo reales del proyecto de la quebrada; mañana cuando vayan a buscar su limosna por alguna misión y se las nieguen; mañana cuando quieran tomarse una cerveza y descubran que solo se la vendan al pana-burda del militar de la esquina y a nadie más, entonces ese día verán que nadie los escucha, que no hay cámara ni periodistas ni siquiera un humilde boletin que recoja si indignación y su rabia. Mañana entonces dirán que eran felices... pero no lo sabían.

Mis mayores respetos a todos los profesionales, amigos y familiares de RCTV. Mi agradecimiento infinito por habernos mostrado siempre la cara de la Venezuela que quizá no queremos ver por fea o por dura. Gracias por habernos criado por tantas generaciones entre risas, lágrimas, denuncias, esperanzas, sueños y locuras. Gracias por haberme dado la oportunidad a mi de tomar el control muuuchas veces para decidir qué quiero y qué rechazo. Pero por sobre todas las cosas, les doy las GRACIAS MAS HONDAS por permanecer allí frente a las cámaras luchando, hablando, denunciando, latiendo con Venezuela.

No mueren. Esto es una simple pausa POR AHORA!

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Onda positiva: hoy soy dueña de mi vida.

¿Por qué será que sabemos esto y sin embargo constantemente metemos la pata autosaboteándonos, poniéndonos límites, techos, barreras y sobre todo creándonos problemas?

Cartas de amor, dolor, adiós: a veces hace falta

...llevar al papel lo que se teclea con insistencia en la mente.
Creo que perdí la cuenta de todas las misivas que he redactado a lo largo de los años. El año pasado quizá haya alcanzado un nuevo record; el record de este milenio en curso, pero seguro que aun no supero la marca del año 1999. Lo dudo.

La semana pasada retomé con furia las cartas. Resumí una serie de eventos, reflexiones y consideraciones. Coloqué comas y pausas inteligentes. Aproveché para ser intensa y apunté unas frases dramáticas. Luego me despedí con fime sarcasmo. Pensada, escrita, firmada. La tomé, la doblé por la mitad y la cerré. Ahora busco un sobre para meterla en el buzón de correos y dejarla seguir su curso.... esto es, a ninguna parte.

No llegará a destino. Esta no se materializará. Todavía no. Solo calentaba.

Pasé por la joyería y me fijé en los afiches del concurso Cartas de Amor de Mont-blanc. Pensé que sería rico participar, ganarme el premio. Al fin y al cabo he escrito docenas, centenas, de cartas. Para drenar sinsabores, desamores, corregir metidas de pata, hacer las paces con mi mente.

Hoy tengo mucho material, de ese que se dice del corazón. Puedo aventurarme a participar. Hasta imaginé el vehículo de la misiva, la textura del papel y el color de la tinta. El problema es escoger las palabras y usar solo las suficientes para que se sienta real, pero no devele más de la cuenta. Quizá me anime. Ya se verá. Ya les diré.

Buena noche: Fito y recuerdos

... Son los que me vienen a la mente en este momento. La semana ha sido intensa. Nada parece avisorar que el resto de este trimestre vaya a disminuir en ritmo; al contrario. Agradezco a Dios por eso.

Casi no he tenido ratitos para relajarme oyendo buena música, leer y escribir, pero justo ahora antes de que el hambre haga más estragos, es muy agradable recordar el concierto de Luis Alberto Spinetta que vi en el 2006 en el Aula Magna de la UCV con Jesús. Conocí a Spinetta esa noche, conocerlo con los sentidos y me maravilló tanto que ahora soy una enamorada de su sensibilidad.

Justo ahora, que me ha tocado una noche de Fito Páez, Jesús canta y se emociona, en su mini concierto con YouTube y su memoria, yo intentaba trabajar en algo de la oficina, pero al oir Las cosas tienen movimiento, cantada en vivo porFito y Spinetta me puse a recordar buenos tiempos, buenos detalles, buenos momentos y lo feliz que me hizo ese concierto. Muy bonito cierre de fin de semana. De semana buena con resultados positivos, con encontronazos de realidad, con reafirmaciones de caracter y buenas noticias. Ha sido un buen recorrido lo que va de año. Me siento muy optimista.

Tecleo y me suenan los acordes eléctricos de la canción en vivo en la UCV. Recuerdo la pantalla oscura con proyecciones extrañas y las luces moradas, vino tinto y con leves verdes. Veo a Jesús inspirado cantando y me saboreo los tortellinis rellenos de ricotta y espinaca, bañados con salsa bologna (hand made by me) que nos almorzamos ayer en casa aderezados con un Escudo Rojo 2003 EXCELSO. Todo me parece tan alineado, tan coherente.

Sigue la canción hacia su final y me debato entre el hambre, el sueño y las memorias. Hay momentos que valen una vida. Hay sensaciones que se despiertan en un segundo sin que uno se de cuenta y luego al volver traen una alegría de alma tan gratificante que casi me fusiono con ellos. Oigo a Spinetta con el piano despidiéndose, el cabernet me llena el paladar sin arañarme la garganta, me adormece, realza el sabor de la salsa y deseo más tortellinis. Buenos momentos. Ricos momentos, con buena compañía, excelente música, un tinto divino y aquí. ¿Qué más puedo decir? Solo ¡Buenas noches!

Ya casi pasó un año: y yo ni me entero

... Que voy a cumplir mi primer aniversario formal en la empresa. Es un cambio para mi. Suelo ser del tipo de persona que al iniciarme en un trabajo por muy a gusto que me sienta, pongo todo en la balanza de la incredulidad y le planteo a mis jefes que así como ellos me evaluarán durante los primeros 3 meses de relación laboral, yo haré lo propio respecto a la empresa, el trabajo y su forma de vida.

Así que pasaban los meses, me fajaba como un dinamo a hacer mi trabajo con todo la energía del mundo y sin planearlo al tercer mes despertaba un día con la hojita de evaluación mental encendida. Coincidía la fecha con ofertas de trabajo que llegaban de otras partes, o reencuentros con amigos que me decían que hacía falta alguien como yo en un trabajo maravilloso de tal o cual característica y yo me ponía a añorar tiempos mejores.

Si sobrevivía al furor de los 3 meses (casi siempre ha sido así), me planteaba llegar al 6to. mes de relación para volver a ver cómo estaba todo. De forma incosciente mi cuerpo se iba agotando conforme pasaban los meses.

Me encantaban los compromisos adquiridos, me fajaba con las asignaciones, complacía a jefes y colegas tortuosos con frases de ánimo, sonrisas prolongadas o simplemente haciendo mi trabajo de la mejor forma posible. Sin embargo, un día amanecía oscuro, mi humor comenzaba a cambiar.

Las astillitas de rollos pasados, malestares por objetivos no cumplidos, medias peleas con jefes y/o colegas sumaban, sumaban, sumaban y estallaban entre el desayuno y la merienda. Sin previo aviso. Incluso podía estar disfrutando muuuchísimo una jornada laboral y al día siguiente camino al trabajo mientras revisaba mis lentes de contacto me decía: Me cansé. Trabajo hasta hoy. Y así lo hacía. Días más o menos la idea de irme a otro lado se quedaba conmigo hasta que colocaba la renuncia.

Una vez lo hice al teminar una pelea vía SMS con mi jefe. Furiosa le dije que ya no podía seguir hablando con él porque estaba muy molesta y mejor dejábamos las cosas así. Él, que de terco como oyo tiene mucho, me exigió que cambiara de actitud porque sino tendría que tomar medidas que no quería y yo le remato con un Tranquilo trabajo hasta hoy. Es evidente que no podemos congeniar, que tenemos ideas distintas sobre cómo dirigir esto y mejor dejarle el camino libre a quien se entienda contigo. Fin. Listo. Cerrada la rueda. Ocurrió que luego hablamos con más calma, menos "gritos", reconsideramos y me quedé.... 6 meses más. Allí le presenté la cartica y me fui.

En otro empleo el proceso reventó a los 9 meses, jefe obsesivo y agobiante, empleada (yo) con la paciencia consumida, le presentó la renuncia con frases similares y nada de sentimentalismos. Renuncia aceptada pero truncada por el Presidente de la empresa -quien nunca creyó en mí- PIDIO que me quedara con mejores condiciones (y una sarta de promesas que luego de 6 meses no se cumplirían). Aquí la amistad hizo que aguantara más; hice todo el preaviso y el día final limpié mi escritorio; mi jefe no daba su brazo a torcer. Recojí mis cosas y me iba al final del día hasta pero me llamó y negociamos: Le dí a la empresa 10 días para completar el ciclo de lanzamientode un producto. Luego de eso ¡Cariño mío adiós!...

No tenía plan B, no tenía otra oferta, ni empleo ni siquiera propuesta, pero me iba. Así lo hice siempre antes. Pero esta vez algo falló, aunque me despedí más que Ilan Chester... seguí con ellos hasta cumplir 2 años. Lo peculiar es que en ese tiempo, la idea de irme siguió latente, y 3 meses antes de renunciar definitivamente un amigo-jefe de otra área me pidió que reconsiderara porque la nueva visión de la emrpesa aprovecharía mejor mis talentos y yo quizá podría cambiarse a su área. El plazo de 3 meses lo concedí por amistad y lo cumplí. Hasta pedí mis vacaciones, pero al regresar las concidicones habían desmejorado lo que me daba una salida limpia. Y también entonces cumplí.

Hoy miro el calendario y me percato de que voy a cumplir mi primer año acá por el simple hecho de que en mi trabajo anterior me siguen adeudando parte de mis prestaciones, y se va a vencer el plazo de ley para cobrarlas. Caso contrario no lo notaría. No he ido contando el tiempo. Sí que me hice la evaluación habitual. Saqué la hojita de evaluación en el mes 3 y en el mes 6, y la guardé creo que con la misma diligencia.... o la boté; no recuerdo.

Esta es la primera vez que me pasa tan sin reservas. Me ofrecieron otro puesto en otra parte, me "entrevistaron" con mucha insistencia; una amiga me mandó una oferta que no hubiese rechazado en otros tiempos... Todos los elementos me picaban el ojo para que la cosquillita esa de irme me abordara... y no pasó nada. ¿Será que el año nuevo trajo mañas nuevas? Es extraño. Empecé este 2007 con mucha presión laboral, con las cuotas de ventas muy superiores, con mayores responsabilidades y con algunos altibajos amistosos con algunos colegas; aún así, veo que mi evaluación anual está a la vuelta de la esquina.

Sé que aun tengo que perfeccionar mi técnica y aprenderme mejor los detalles de los productos, y sin embargo, me siento ¿relajada? respecto al paso del tiempo. ¿Será que maduré? Hace un mes mi jefe me preguntó si pensaba irme de la empresa por una serie de faxes que encontró en mi puesto. Noo, nada de eso. Me asustó la pregunta. Y creo que me más aun me asustó la respuesta. Vaya, buena cosa esa.

De viaje por Puerto Ordaz: bonito calor húmedo

Ese que se siente acá. Hacía como años que no pisaba esta tierra, y he de adminitir que me sigue pareciendo bonita, casi casi una ciudad de verdad... bueeeno, parece como Caracas pero más bonita y relajada.

No he tenido mucho tiempo para conocer, para recorrer ni mucho menos. Me vine de trabajo, estamos en reuniones y poco se puede hacer en las afueras de la ciudad, en la sala de conferencias, en el lobby de un hotel o en el restaurante. Podríamos haber paseado algo entre reunión y vuelo, pero no surgió.

Los locales nos recomendaron con amplitud conocer el C.C. Orinoquia, uno de los más grandes de Venezuela por lo que he oido y supongo que será pendiente de otra visita. También tengo pendiente ir a la enoteca que nos puso en el plano internacional por el esmero de sus dueños, su excelente selección y tradición. De paso también me gustaría poder volver al parque la Llovizna solo para presenciar el grito de carnaval, que harán en la noche... esa fiesta está ya a la vuelta de la esquina aunque en algunas edificaciones permanecen las decoraciones navideñas. Por acá el tiempo pasa distinto.

Por acá no varía el calor húmedo que se te pega en la piel junto con las odiosas moscas que merodean por cada esquina. Me duele la cabeza; mas que por el sol por el cansancio. Los viajes de negocios suenan rico pero espantan cuado se tiene que madrugar para tomar el 1er vuelo y esperar al último del día y así correr entre cosas, gente, cambios de clima y tiempos muertos... las esperas con el mal dormir son matadoras.. hoy me está pegando. Ya quiero quedarme en mi camita y salir el sábado nada más.

Shock nocturno: llegan noticias de duelo

... Por SMS una querida amiga me da la peor noticia del día: A su compañera de casa, a quien conzco y es compañera de reuniones de chicas y cenas decembrinas, le mataron a su hermano por querer asaltarlo.
¿Cómo se digiere eso?
Se me empañó el corazón cuando leí el mensaje, me dio escalofríos, me entró un dolor profundo.
¿Cómo carajo se come eso? ¿con o sin habilitante? ¿con paseos turisticos a Cuba, o mejor aún con la fuerza armada nacional haciendo carreteras en Nicaragua?.. no hay razón.

¿Qué tal si los políticos y politiqueros se callan por 1 hora diaria y se dedican a gobernar realmente, por y para la gente real, esa de carne, sentimientos, ideas y huesos? A nadie le importa si la modena de mil salió con el caballo a la derecha o la izquierda, si Mercal está siendo mal percibida por sus consumidores lo cual debilita un poco la marca, si hay nombraron a Rosinés en un artículo y ella es menor de edad por lo cual hay que demandar a los autores. A nadie le importa si nos regalan cientos de paseos a Cuba o novillas embrazadas argentinas. Eso no es trascendente, eso NO hace país, ni garantiza la vida. Eso es puro comercial barato, mientras la vida se acaba como un programa más de TV.

Que impotencia, que triste saber que un familiar (o simplemente alguien querido) sale obligado de la vida de uno, a juro y por todas las razones equivocadas.

Lo siento chamita, de verdad... mi sentido pésame. :-(

Walking the talking: cumplir las promesas de Año Nuevo

"Me propuse ser diferente este 2007". Suelo decirme así cada inicio de año y para marzo ya tengo que renovar los votos porque ni me acuerdo del asunto; pero esta vez es distinto. Me prometí cumplir de forma incansable mis promesas de Año Nuevo esforzándome por mantenerlas a lo largo de los 12 meses que quedan, sin miramientos, nada de arrepentimientos ni "tratos" a medioaño.

No es fácil. Hay que tener voluntad. Por ejemplo esta mañana casi quiebro mi resolución al no poder despertarme a las 6:00 am y salir a hacer ejercicios. Nada, que se me pegan los ojos a pesar de haberme despertado puntual. Me terminé metiendo al baño casi a las 7 de la mañana y tenía el fantasma del lunes-inicio-de-año-escolar rondándome en la conciencia, pero aun así nada que mi cerebro se dignaba a despegar. Al final de la tarde, no obstante, mi voluntad volvió y se impuso a mi rutina de llegar a casa, cambiarme a algo más cómodo, cenar y dormir. Hoy llegué animosa -como se nota que aun la faena no está tan intensa, jejeje- y me puse mi ropa deportiva, busqué la revista, tomé las pesas y me dije: Ahora o nunca. Retomé el ejercicio. Ya tengo en mi cabeza el horario de la semana en cuanto a actividad física se refiere. Ya tengo la semana planeada, y me preparo para incrementar el peso cada semana.

En el asunto del ejercicio, las promesas y la voluntad, también hice nota mental de algunas actividades recreativas que quiero hacer para manejar mejor mi estresada existencia del 2006. Anoté unas piezas de vestir que quiero diseñar y retomar mi polvoriento hobby de crear cuadernos artesanales, algo que siempre me ha gustado pero descuidé en alguna decena de cumpleaños.

... Tengo kilos de energía acumulada. Debe ser eso. Jesús dice que estoy inquieta. Y cuando lo dice se asusta. ¿Qué inventará ahora? je!

Tengo la cabeza llena de ideas para hacer, para ver, para concretar. Ayer por ejemplo hice jardinería (algo que se me da precariamente, ya les contaré), transplanté 4 matitas, sembré un par en el jardín. Caía el sol y yo inspirada empecé a hacer un paisajismo -los planos del diseño siguen en mi mente-; me pican las manos por remodelar la casa y creo que ya encontré a mi hombre herramienta. Es cuestión de semanas para empezar.

Miles de planes... me encanta empezar un año así. Me encanta empezar cosas así, llena de energía, de ideas, de inspiración. Mi reto es prolongarlo en el tiempo con el gusto y sabor que tengo en la boca ahora mismo. ¿No les pasa a ustedes? La sensación de tener 357 espacios libres para llenar de lo que se me ocurra me fascina. A veces hace falta dejarse llevar por esa sensación y cual Nike just do it! jejejeje.