Sir Bono: ¿qué otra cosa podría pasar?

... porque él ya ha dejado su huella en todo el mundo. Luchando por la igualdad, por la reducción de la deuda externa en países del tercer mundo, luchando contra el hambre y la pobreza en Africa y cantando, mucho, siempre; dando geniales conciertos y teniendo una vida familiar estable, sin escándalos. Es que Bono se las lleva y se las trae.

Enterarme de semejante noticia solo pudo producirme más felicidad. U2 es mi banda musical favorita. Cuando la conocí por vez primera, formalmente, con conciencia, hace poco más de 14 años quedé enamorada de ellos y claro está, quedé enamorada de Bono. Con el tiempo me he maravillado con su sensibildiad humana, con su convicción y gusto por las causas nobles. No sé que opinen muchas personas, pero siento que la labor que realiza es genuina y en su constante búsqueda ha captado la atención de gobiernos, cientos de instituciones, organizaciones, individuos y los ha movilizado a dar su grano de arena.

Ahora Bono es nombrado Caballero Honorario del Imperio Birtánico. ¡Qué lujo! Es irónico que el Imperio, contra el cual se reveló (hace miles de años) exigiendo la libertad e independicia de Irlanda le conceda ahora esta orden, y el propio Tony Blair nuevamente declare que es uno más de su fans. Desde que se metió de frente con las causas humanitarias ha tocado la puerta de personas diversas desde presidentes, empresarios y multinacionales, hasta gente de a pie. Nadie ha quedado indiferente. ¿Cómo hacerlo?

Qué pena que no podrá ser llamado Sir Bono como Sir Elton John o Sir David Bowie o -como el muy sexy viejito- Sir Sean Connery. Nones. El seguirá siendo breve, Call me Bono, just Bono;... las ideas que modestamente propuso suenan divertidas: Lord de lores está bien, pero eso de Semidiós ya es como demasiado.

The final countdown: hoy es 28

... y por ello quiero decir que la cuenta regresiva para mi cumpleños se acabó. HOY ESTOY DE CUMPLEAÑOS!!!! Braavo, vida, hurra!

Hoy estreno un añito más y ya saboreo la torta que mi mamá me hará ¡uhmmmmm! rico como siempre.

Cumpleaños que vienes: el almanaque no cesa

... de avanzar, aun cuando uno anímicamente ni se entere del paso del tiempo. Ya me adentro entonces en la treintena y todavía me veo como una pichona de veintitantos.

Me siento como el tipo aquel que hace unos desafortunados años coreaba por cuanto canal de televisión pudiera "El 28, el 28, el 28, el 28" y bueno en mi caso el 28 SÍ es la cosa. Es el día de mi cumpleaños. Ya me preguntaron qué haría ese día, qué planes tengo, qué y donde es el sarao. Yo ni me entero. No he hecho planes. La verdad es que la temible crisis de los treinta no me ha afectado... a menos que sea la negación el primer indicio de la terrible etapa y tal como ocurre con los adictos, estando dentro del problema no me fijo de nada.

A veces hablando con amigas les señalo que buscarse un novio cuarentón es una locura, que hombres mayores de 35 ya son viejos y qué se yo... el tema es que como me sigo viendo/sintiendo en mis veintitantos, cuando converso con amigas más jóvenes que claman por parejas mayores a 33, me incomodo porque me suena a muy adulto-serio-aburrido. Cosa más errada.

Lo cierto es que crisis o no, adultez-aburrida o no, estoy en la puerta de un nuevo aniversario de nacida. Es inminente y aún no he pensado en la fiesta, en los regalos, en los invitados, ni nada. Realmente quisiera irme de rumba como antes, a bailar toooda la noche. Esto, evidentemente, quedaría postergado para el fin de semana porque en día de trabajo no me comprometo a trasnochos así. Lo del viaje es un regalo pendiente. Quizá aparte fechas y planes para que en mayo nos lancemos a la aventura del año, recorriendo parajes nuevos, o ciudades interesantes locales o extranjeras. Tengo que planificar todo ya, o se me juntan las temporadas altas con los presupuestos estrechos familiares. Escucho ideas, como quien dice.

Pero no todo es distracción mental respecto al gran día. Nada que ver. Me he ido consintiendo estos días. Me compré unas cosillas de vestir hace par de semanas. Hoy amanecimos con un pintor reparando y embelleciendo las paredes de la casa. El domingo estrené cortinas ¡bellas! y así vamos. Me regalaré de primera instancia un repotenciado corte de cabello. Ejecutable el sábado, jajaja.

Quizá la terribe crisis no me haya tocado porque desde los 25 no me enfoco en los años que tengo. Una fiesta es una celebración. El empaque sigue viéndose bien, sintiéndose bien, funcionando bien. Me tocará más trabajo físico este año; igual espero hacer muuchas cosas en este año, algunas de ellas ya están en curso. Creo que eso es lo único que recuerdo del día del cumpleaños: que se inicia un año para que cristalicen planes y proyectos. Un momento para repasar qué quedó pendiente y cuán enfocada estoy en mi plan de vida. Cada cumpleaños se me hace una excusa para seguir celebrando la vida, reencontrarme con quienes amo, agasajarlos, compartir con ellos y olvidarme, eso sí, de la agenda laboral, de las colas citadinas, de los pagos pendientes y disfruto un nuevo inicio, una continuación, un relanzamiento, un nuevo y maravilloso impulso. ARRIBA los cumpleaños, ARRIBA la fiesta y la celebración.

De perros y amos: jugando en la tarde del domingo

... me di cuenta de que si bien la jardinería se me es esquiva los animales y yo nos conectamos. Al menos así me pasa con los perro, con quien parece que entenderme es "pan comido".

Tendría yo 4 años para ese entonces. Recuerdo que en casa teníamos un perro grande, creo que un doberman, llamado Amigo. Mi mamá dice que adoraba a ese can, que jugábamos mucho y él me cuidaba. Recuerdo que era negro. Tengo en la memoria una foto mía en pañales brazándolo y sé que murió de cáncer luego de mucho tiempo. Ese había sido el perro más importante de mi existencia y quizá con el que compartí más tiempo.

De jovencita tuvimos algunos perros en casa/apartamento. Desde el insoportable Pequinéz, hasta un adorable Puddle-toy color champan de una amiga, que era una delicia. Siempre fueron temproadas cortas. Meses, quizá con suerte un par de años. Del resto, mi mamá siempre prohibió tener perros en la vivienda porque eran espacios reducidos y ellos, de lo más juguetones, terminaban volviendose/volviéndonos locos a todos.

Así que para cuando me volví grande ya la fiebre de los perros se me había quitado por completo. Incluso empecé a temerle a los grandes animales, esos que al llegar a casa de su dueño te ladran durísimo, te olfatean y embisten con ímpetu... a pesar de eso, siempre que me reconocían me trataban con familiaridad, cariñosos, y yo toda remilgosa muchas veces los evitaba. Toda segura de que no quería complicaciones me sentía feliz con Jesús compartiendo la misma creencia. Pero el tiempo nos jugó sucio.

Hace un año llegó Perrito a nuestras vidas y en una semana nos robó el corazón. Lo vimos en sus peores momentos, lo cuidamos, alimentamos con esmero, bucamos en Internet información de su raza, cuidados a prestarle, características y preguntamos a los amigos cómo resolver problemas como inapetencia o vómitos. Perrito mejoró. Se notaba animado, salíamos a caminar, jugábamos con un cachorrito de un vecino, le compramos accesorios y hasta pensamos en acomodarle una mejor espacio en casa. Pero todo terminó muy pronto y me quedé muy triste.

Ahora mi cuñada tiene un Bull Terrier muy juguetón y está muy a gusto conmigo. Yo, sin ser quien más tiempo comparte con él, soy como su favorita. No porque haga piruetas ni juegue mucho con él. Al contrario. Es porque desde que me conoce se ha enamorado de mi, al extremos de alcanzar el paroxismo de la felicidad cuando visito la casa de mi suegra el sábado. Es la locura. Una vez pasé 15 días sin visitarlos y cuando me olió venir empezó a ladrar, dar vueltas, gruñía, se me avalanzó, corretaba en círculos. Tal era su emoción que se ponía en dos patas y me correteaba. Me agaché para jugar con él y ni hablar. Me halaba por los pies, me lamía las manos, me rodeó y casi tumbó al piso, me mordía los brazos, jugando todo loco y feliz. Tuvieron que ayudarme a separarme de él unos instantes porque ni siquiera había podido saludar a la familia. Pasada la euforia se sentó junto a mi, y se quedó muy tranquilo a ms pies, gozoso mientras le hacía cariños y masajes por la panza.

Bruno -como se llama la mascota- me tomó cariño de solo verme. Hoy nos visitó a nuestra casita y de contento que estaba no paró de jugar. Correteó por todas partes, nos quedamos disfrutando de la brisa mientras Jesús y su mamá hacían diligencias, lo regañé por atacar los tomates y por querer comerse unos cuantos. Cuando no quiso subir el terreno de regreso a la casa, tuve que salir a buscarlo e inmediatamente estaba corriendo detrás de mi para tratar de llegar primero. Jejeje, este apacible domingo ha sido un relax enorme. Solos los dos descansando en el piso, esperando a que llegue la gente; tranquilito dejándose acariciar y mirandome con ojos lastimeros cuando lo dejé en amarrado. Es increible el efecto de los animales en la vida de las personas. Yo creí que este relax canino no se repetiría después de Perrito, y por suerte me equivoqué.

Bruno ha llenado de alegría la casa de mis suegros y sin duda que ha impactado en todos nosotros. Acá en mi casa tengo un hueso para perros y un collar muy coqueto; así como un envase para que tome agua. Esas cosas no eran de él, sino de Perrito, un Baset Hound adorable que adoptamos durante una semana mágica pero quien -lamentablemente para nosotros- se regresó a sus dueños. Se me rompió el corazón ese día. Ya pasó más de un año, pero aun veo a los cachorros Baset y se me arruga el corazón de la ternura que me producen. Sin embargo, esa historia de Perrito es material para otro día.

Sin-comunicación: problema de familia

... que puede heredarse, enraizarse y trascender los buenos sentimientos. ¿Cómo llegamos a esto?

A veces me hago esta pregunta. Quizá me la hago cada vez con más frecuencia. Ciertamente, me lo pregunto mucho y veo a mi familia. Cuando las personas que uno ama se alejan entre sí, por situaciones coyunturales o malas rachas, uno puede entender que hayan explosiones de caracter; quizá encontronasos pero se sigue adelante. Uno puede justificarse ciertas reacciones para animarse y tratar de solucionar ese alejamiento. Se busca apoyo en los amigos y familiares, se busca apoyo en los recuerdos, se busca apoyo en el interior de cada quien, en el trabajo y hasta en las evasiones. El objetivo es sobrellevar la mala temporada y seguir adelante. En mi familia siempre ha sido así. Juntos superando lo que venga. Apoyándonos cada vez que se necesita.

Sin embargo las cosas cambian. A veces esas malas rachas se alargan más de la cuenta. Las explosiones de caracter se prolongan, los maltratos verbales se apoderan de los rincones donde antes se encontraban piezas del mobiliario personal. En este maremagnun, las personas se alejan. Avanzan ciegas. Se recluyen en su silencio -que hace aun más daño a quienes los redeamos- asumen actitud de resignación o se victimizan. Se hacen miles de cosas, se toman distintas actitudes y en el fondo todo se podría aclarar simplemente hablando, comunicándose de verdad. ¿Por qué nos cuesta tanto?

Durante mi inicio de adultez -incluso en algunos momentos de mi juventud- comparaba mi familia con la de compañeros y amigos. Generalmente quedaba satisfecha al ver que entre todos, nos manteníamos juntos, unidos, una pared defensiva contra el exterior agresivo y erosionante. Mi familia con sus explosiones, arranques, drama, era superior a las que observaba y me sentía normal, aliviada. Pero las cosas cambiaron. Mi familia disfuncional cambió, sus integrantes crecieron, cada uno de nosotros tomó su camino. Es entonces cuando pesan los vacíos, las soledades. Ahora es cuando los seres que más amamos asumen comportamientos desesperados silentemente desesperados por tratar de reterner los viejos tiempos, controlados, resueltos, rutinarios. Nadie gana con eso.

En una época de mi vida tuve que tomar desiciones difíciles para mí. Hoy hablaba de eso con mi mamá, con mi hermana y con mi esposo. En cada caso, repetía las frases y la emoción me nublaba la garganta. Con Jesús en casa lloré un poco. A veces, la mejor manera de ayudar a un ser querido es dejándolo, es obligándolo a resolver sus pequeños retos por sí mismos... a pesar de saber que uno puede ayudar a hacer la carga más ligera, a pesar de que uno puede resolver todo con solo mover una mano, a pesar de desear evitarle el dolor o la dificultad a alguien. Y tuve que decidir lo contrario. Tuve que aguantar regaños, malas palabras, descalificaciones que me hirieron (yo hubiese dado todo por revertir la situación y resolver los problemas), ya que decidí no actuar para que la otra persona tuviera que enfrentarse y progresar. ¿Fácil? para alguien con mi formación "dejar de hacer" puede ser de las tareas más duras y difíciles de lograr. Pero lo hice. Y luego, meses después las gracias por haber actuado así llegaron solas, de la boca de una persona más autónoma e independiente.

Hoy, tuve que hacer de árbitro entre 2 mundos muy distintos. Nuevamente dos visiones del mundo que chocan a cada rato y se crean mayores enredos. Los premios, los castigos, los refuerzos positivos y las descalificaciones constantes. ¿Cómo llegamos a esto? Hoy me sentí con una responsabilidad enorme. Oir, comprender, sugerir, animar a mi mamá y mi hermana, al mismo tiempo que halarles las orejas, llamarlas a punto, destacarles lo que a mi modo de ver está minando la relación y pedirles que escucharan lo que no quiren oir porque sé que les hace daño... pero hace más daño cerrar la comunicación definitivamente.

Es dificil aceptar que la gente crece y cambia. Es dificil acceder a dejar espacios libres cuando uno ve, que al ser que ama, se le hace difícil manejar resposabilidades, patrones, rutinas. Nada sencillo es quedarse quieto frente al límite imaginario que debería trazarse en las relaciones madre-hija. La madre protege, ayuda, sustenta, protege, enseña, cuida. La hija se refugia, delega, contrapone, reta, apoya, crece. Cuando la vida lleva a que uno comparta roles y a que convivan generaciones con ritmos distintos y estilos de vida diferentes, es como el choque de dos mundos. La buena comunicación ayuda a entenderse. La explosión de los mundo solo se evita equilibrando las cosas, hablando, dejando crecer, creciendo.

Hoy me sentí impotente por no poder hacer algo... algo más que oir, tratar de comprender, pero tambien tratar de lidiar en un mar revuelto. Quizá me pasé al decirle a cada quien sus puntos buenos y sus peores errores en la relación. Quizá mis palabras solo se recibieron como una cantaleta agria que destacaba fracasos y aumentaba culpas. Jamás fue mi intención. Odio ser la mala. Sin embargo he descubierto que una de las fallas en la comunicación es llamar las cosas por otros nombres, es disfrazar los sentimientos, es dejarse seducir por las rabias contenidas y los ánimos revueltos. A veces decimos poemas que se reciben como balas porque estamos tan cerrados que somos incapaces de verlo. La mala comunicación destruye autoestimas de a poquito. Destruye unidades que antes creí invencibles. Les dije a ambas que dejaran de hacer y empezaran a decirse más, a hablarse más. Le pedí a una que se ate las manos para que la otra asuma sus responsabilidades y el riesgo en ello es ENORME. Hay alguien en juego y a ese alguien se le exige demasiado.

Hoy me fijé que padres e hijos son copia carbón cuando se trata de lidiar con los sentimientos internos. Que lo que más rechaza uno de sus padres, es lo que repite cuando te confrontan. Lo grave es que uno no sabe reconocer las conductas, así que las repite con suefecto dañino. Madre e hija son espejo en temores, en angustias, en amor mal comunicado y en frustración. Y yo en medio. Sin querer tomar partido, sin querer herirlas más, pero tratando una vez más de hacer que todo fluya. Quizá a mi también me toque "dejar de hacer" y obligarlas a que se reconozcan. A veces, la comunicación nace de una gran explosión, cual big-bang se revienta todo y desde cero se inicia la vida.

Tomates pendientes: las fotos que debía

...haber subido hace muuuchas semanas, finalmente están acá.

La verdad me enorgullece tener una primera tanda de tomates. No son los más grandes del mundo, tampoco quizá sean los mejores, pero ¡¡SON MIOS!! del patio de mi casa como quien dice. A pesar de las malas vibras, a pesar de casi creerlos muertos, a pesar de los cotratiempos se impuso la virtud y decisión de estos frutitos de sobrevivir y bueno ahí están.

Las fotos más recientes fueron tomadas hace como 2 semanas. Hoy cuento con 4 de esos mini tomates en mi nevera, esperando a ser sabroceados por nuestros paladares.

.

.

. ..y pensar que solo son unos tomatitos pequeños. ¡Imaginen la alharaca si fueran los mega tomates envidiables! ni yo me lo pdría creer..jejejeje. Besitos!

La ciudad ataca a los despistados: asalto frustrado

... por la bendición de alguien allá arriba que decide cuidarme en cada paso que doy.

Soy de las afortunadas venezolanas, caraqueñas por demás, que no ha tenido un impasse con la delincuencia en el país. Es cada vez más común sumar historias que incluyen robo, asalto, carterista, malandro, etc. pegado al sujeto conocido: yo, mi hermana, mi mamá, mi esposo, el amigo de ella, etc. Cada vez más la delincuencia se esmera en tocar todos las puertas, ventas, bolsos y autos de los que vivimos en esta ciudad. Anoche, casi me sumo a esas historias.

Venía en la autopista, temprano, serían las 7 de la noche. Cosa extraña en mi, vengo relax, sin apuros manejando en el canal del medio, es lógico que no conduzca a mayor velocidad porque el tránsito está fuerte, así que avanzo constante ¿50 ó 60 kmp/h quizá? el tema es que saco mi celular y marco a mi mamá para pasar por su casa a recoger unas cosas. Marco el número, repica, repica, responde.

Mi ¿Aló? se truncó por los golpes súper enérgicos de un motorizado en mi ventana del conductor. Tan fuertes que por un segundo creí que había golpeado algo, o peor aún, que me habían roto el vidrio. Mi mamá al teléfono pregunta afanada qué ocurre. Yo no entiendo los golpes en mi vidrio y volteo a ver al susodicho. Eran 2 personas en la moto. El conductor me gritaba con fuerza algo respecto a que yo estoy hablando por el celular, mientras le respondo ¿Qué pasó? ¿qué cosa con el celular? el acompañante, agazapado en su espalda evalúa el interior de mi vehículo. Mira de un lado a otro buscando, ¿qué.... cosas arrebatarme? eso me pregunto yo.

Sigo con el celular y la llamada conectada. Le digo a mi mamá algo respecto a los tipos dándole golpes a mi vidrio y volteo al lado derecho del carro. Una segunda moto me adelanta y se detiene justo en el borde del carro, cerca del faro. Volteamos, intercambio de miradas, él motorizado 2, con el motorizado 1, yo al motorizado 2 y de regreso al 1; de regreso al acompañante "observador". Nunca me detengo. Cuando sucede el golpeteo en mi ventana estoy a punto de detenerme por la cola, pero por fortuna el tránsito avanza y no detengo el carro completamente... gracias a Dios.

Siguen sus gritos y sigo yo en la misma postura: mano sobre el volante, vidrio hermético arriba, llamada activa, respondiéndole a mi mamá y mirando al motorizado a los ojos... el motorizado 2 sigue su rumbo; luego esta parejita le sigue el paso. Se van.

¿Qué pasó? No tengo idea. Todo ocurrió muy rápido. Habremos consumido 1 minuto, quizá 1 1/2 minutos en todo este vaivén de gritos, golpes, miradas rapantes, intercambios, susto. YO aun desconcertada le recuento lo ocurrido a mi mamá. No te pares hija, sigue manejando no te detengas. Tranqui, yo jamás cambié de marcha o actitud. Creo que precisamente debí mostrar cara de desconcierto, asombro, quizá incomprensión pero segura que nunca demostré miedo porque simplemente JAMAS me pasó por la mente que sería un intento de robo frustrado.

Se fueron y me quedé con la duda de si había ocurrido algo a algún vehículo cercano a mi, si por el contrario yo por estar con el celular había cometido alguna infracción o golpeado al motorizado. Nada. Nada de eso. Solo iba a ser una víctima y no pasó. Sé que Dios me cuida, mucho, especialmente cuando manejo. Ayer, analizando con calma, al rato, luego de la situación, me quedé con la boca abierta. ¿Qué pasó? ¿Estaban buscando a alguien o algo específico? ¿era una simple treta para robarme el reloj o los anillos? Mi hermana me dice que quizá era más que eso, el carro, yo adentro de él. Pudo ser más grave y no fue. Pero, ¿era un target más o solo la presa del final del día? no sé. Tampoco importa.

Es extraño asimilar que estamos así, vivirlo de cerca y decir Me salvé. ¿Cuántos tienen esta fortuna? peor aún, ¿hasta cuando nos tocará convivir con situaciones así?

Me siento mal: cometímos un asesinato

... porque no podía soportar la sola presencia de este ser repugnate en mi vida. No me sentí alegre; Daniel tampoco, y si bien es cruel, sé que era necesario. Era él o yo.

No es fácil ver morir a alguien. Menos aun lo es conspirar para matar a alguien. No es fácil ni siquiera actuando como simple asesor intelectual, o de complice haciendo barra y dándo ánimos a quien comete el delito. Luego de ver el cuerpo tuve una sensación extraña. Primero verlo me llenó de asco, de repulsión; no esperaba verlo allí descansando pero igual grité y salí a esconderme en el cuarto. No quería que me viera, no quería estar cerca... Sin embargo, ese era el momento, la tarea debía ejecutarse en ese momento porque luego todo volvería a lo habitual: yo morirme del asco y del miedo por saber que estáq cerca; yo desvelarme y dormir mal porque el más leve ruido me hace creer que se aproxima, merodea mi casa y me despierto agitada. Él: quizá solo haciendo lo suyo, urgando, buscando, tomando ventaja de mi minusvalía en esta situación.

No es fácil concientizar que le deseas la muerta a alguien. Lo manifiestas en voz alta. Tus seres más cercanos lo saben; no tooodo el mundo, solo los que pudieran ayudar en la solución del problema. Tomada la decisión evitas comentar más de la cuenta. Eliges el método. Imaginas el mejor "escenario" para hacerlo. Es imposible prever todos los detalles pero igual imaginas cómo será la tarea. Esta vez quería inmediatez y poco drama. ¿Quién va ha hacerlo? siempre yo tomaba la batuta, pero esta vez Daniel resolvió todo durante un viaje de negocios que hice. Repasamos las acciones por teléfono. Yo esta vez no quería veneno. Me estaba aflojando; me estaba suavizando. Quería desaserme de él, sin dudas, el veneno es eficiente; pero me daba algo de asco pensar que moría poco a poco, retorciéndose envenenado. ¿Y luego qué? ¿quién se encargaría del cadaver? yo siempre dejé esa frase sin cierre, solo estaba segura de que no sería yo.

El viernes veníamos de una cena festiva. Llegamos alegres sobre la media noche.Yo estuve en la sala hasta que Daniel me hizo señas Está acá; dormido. Curisosa ¡siempre curiosa! me acerqué de puntillas a verificar y ciertamente. Aunque estaba observando desde lejos, grité algo -no muy fuerte- pero no logré despertarlo. ¿Ahora qué?... yo, ablandándome como me estaba ocurriendo, le dije que no sabía. Dale un golpe, haz algo, no lo quiero ver. Le dejé el muerto -jeje, literalmente- a él, mientras yo me escondía en el cuarto.

Fue más rápido de lo que pensé. Por inocencia o inexperiencia, el pobre ratón ya había comido veneno. Dudo que haya sido en mi casa porque el día anterior solo se habían colocado media docena de grajeas entre la puerta y detrás de la nevera. Por lo que sé, la acción de este producto no es instantánea, toma tiempo, requiere mayores cantidades. No creo que hayamos sido nosotros, pero igual, el final estaba cerca.

Agarra la escoba y arrástralo hasta acá le dije mientras yo corría por la casa abriendo las puertas para que llegara al patio y depositara allí el cuerpo. Así lo hizo. Y lo observó. No puede quedar aquí; no está bien, vendrán animales. Yo ya me había regresado al cuarto. No sé amor, tíralo al terreno vacío, yo tengo asco, no lo quiero ver. Que lamentable. Soy una blandengue, complice de asesinato cobarde con complejo de culpa. Daniel resolvió bien. Se deshizo del cuerpo sin rastros. Volvió a la casa y al mirarnos nos dimos cuenta de algo: hicimos algo malo, no debimos haberlo hecho; somo malas personas.

Es terrible tener conciencia. Por regla general odio que se lastime a los animales sin embargo en el caso de este ratón de campo que se metió a mi casa en un acto de locura la noche del martes, intenté ser despiadada. Yo estaba resuelta a defender mi fuerte; él no pertence acá. Me dan repulsión, no puedo ni verlos, físicamente me afectan, empezaba a somatizar esa repulsión. Cuando hablamos de las medidas a tomar, le dije a Dani que hiciera lo que tenía que hacer, que no me importaba; pero cuando me dijo coloqué un poquito de veneno yo le dije que prefería otro remedio. Los conocidos a quienes les comenté dijeron en su mayoría que usara el papel engomado (¡¡¡¡ASCO!!!) y solo una persona me dijo veneno. Yo me ablandé; no podía ser veneno ¿y si muere en un lugar oculto y nos enteramos luego por el olor? (¡¡DOBLEMENTE ASSSSCO!!) había que correrlo de la casa, como las veces anteriores.

Esto es lo malo de vivir en la casita. Antes, jamás me preocupé de este problema pues viví toooda mi vida en apartamento alejado de terrenos valdíos, alejado de patios, de arboles frutales, hormigas, insectos, etc. Viví feliz sin que la naturaleza me asustara salvo por las cucarachas/chiripas que son inevitables (pero viene el fumigador, las elimina y de regreso a la paz). ¡En fin! ratones, jamás. Ellos se ponen como locos cuando empieza a hacer calor y creo que por eso en las noches más calurosas salen corriendo a ver donde consiguen mejor temperatura.... y nos han elegido tres veces. La primera vez que pasó me puse toda alterada y muy molesta. La casera sonriente me explicó que era normal. Cosas de las casas; asegura el borde de la puerta y el veneno no lo pongas fuera de la casa para que el perro no se lo coma. Es todo.

En esas ocasiones el ratón se alojaba en casa, nos costaba sacarlo, pero siempre se iban; o lo espantábamos. Recuerdo que una vez aprovechamos que salió durante el día. Estábamos trabajando con la puerta de la casa abierta para que entrara más brisa fresca. Así que con el alboroto madre que hicimos, lo asustamos y salió corriendo por la puerta hasta que se perdió en el patio. El estaba tan asustado como yo. Segura de eso.

¿Por qué optamos por una medida drástica esta vez? porque me estaba afectando mucho tenerlo en casa. Saber que hay un ratón en mi casa me descompone. El jueves en la mañana antes de salir a la oficina revisé cada rincón de la casa y me percaté de que no había rastros de roedor. Me sentí feliz. Pensé que se había ido. Pasé el día feliz, pero el viernes fue distinto.. bueno, en realidad Dani me dijo que lo vió y eso me dañó el día. Así que lo decidimos. Había que ser drásticos y salir de él.

Yo solo soy accesorio de un asesinato. Yo compré el veneno el año pasado y siempre que arreglaba el gavinete de artículos de limpieza tomaba el envase en mis manos, leo la etiqueta, pienso en botarlo y acto seguido lo guardaba por-si-acaso. Eso explica mis huellas allí. No ejecuté el acto. No distribuí el veneno en la casa, no tomé la escoba para sacarlo de la casa, no lo llevé al monte, no pueden echarme esta muerte a mi... y ya mi conciencia casi ni me reclama por haber participado en lo que participé.

Es duro. Realmente me quedé en shock. Sentimientos mezclados. Estuvo bien, era lo mejor, era la solución más conveniente. Entonces ¿por qué me siento tan mal? ¿por qué tuvo que venirse a meter en mi casa este ratoncito? que horrible es disponer de la vida de un ser vivo.

Iglesia retrógrada: ahora sí que mejoramos

... porque nuestro Papa piensa que irse al latín, a los cantos gregorianos y a la separación de los católicos del resto de los cristianos nos va a ayudar en algo.

Disculpen. Estoy molesta. Y lo peor es que estoy molesta con mi Iglesia; bueno, con quien se encarga de velar por el gran armado de la religión católica. Me molesté al leer con más detenimiento las reformas que está promoviendo el Papa Benedicto XVI. Parece que Benedicto entiende que el progreso desvirtua la esencia de la religión o subestima a los católicos, pensando que los avances que se han logrado -basados en apertura, tolerancia, integración, etc.- deben echarse para atrás. Me asombra que incluso piense con toda convicción que que decisiones tomadas hace años en pro de la difusion de la religión católica, en pro de la integración de las comunidades y participación de los jóvenes sean erradas y deberían corregirse.

Me explico: volver a usar el latín en la misa tradicional. Cuando la Iglesia decidió que debía permitirse el uso de las lenguas locales se sustaron en que el latín dificultaba la verdadera integración de los pueblos y las personas a la fé católica. Básicamente, comulgar 100% con algo que proclamas pero no comprendes, algo que no sientes es un camino innecesariamente empinado. Cuando vemos que la labor de Jesús buscó acercar a la gente a la fé, al amor, a los principios que difundía, él hablaba en lenguas distintas. Sus discípulos hablaban en lenguas distintas, entonces ¿por qué debemos volver a regirnos por el latín, una lengua muerta que hace increiblemente fría, lejana, ajena y extraña el rito de la misa? Seguro que lo piensa para regresarle la solemnidad romana ayudará al crecimiento del muy golpeado catolicismo en el mundo.

Otra cosa que me molesta es que desee rescatar la exclusión de los creyentes, por ejemplo solicitando que los divorciados y vueltos a casar no puedan comulgar; que los curas se abstengan de ofrecer comunión e incluso celebrar misa en ocasiones donde la audiencia sea mixta -católicos y profesantes de otras religiones o creencias- No me parece adecuado. Entiendo que se debe depurar la Iglesia de los cambios que puedan deformar la doctrina, que puedan hacerla tannnn flexible o tan amigable que se convierta en una nueva vertiente de los protestantes, por decirlo de alguna forma; sin embargo, ¿en donde quedó el trabajo que durante tantos años y con tanta convicción y fé realizó Juan Pablo II?, ¿donde queda su labor por acercar a las religiones?, ¿donde queda la meta suprema de reconocer a Dios como la fuerza que debería unirnos a nuestros enemigos/pecadores/desviados de la fe/ etc., en lugar de crear distancias en favor de "una" religión católica más pura?, ¿cómo nos atrevemos de hablar de amor al prójimo, de igualdad, de tolerancia, si nos auto excluimos de los demás, si nos debemos replegar en la acción de mostrar nuestra religión con toda su extensión, con sus ritos, con sus actos?

Me molesta profundamente que se desee eliminar los cantos locales, populares y actuales que han ayudado a propagar la religión católica entre los sectores más humildes, más jóvenes, más reacios a ser "adoctrinados". La música es un vehículo súiper poderoso para unir a la gente, entonces, ¿por qué ahora debemos desistir de crear canciones más modernas, más rítmicas, igualmente santas, y con mensajes adecuados? ¿solo porque al Papa le gustan los cantos gregorianos y la música sacra? Quizá darnos la opción de disfrutar ambas sería más conveniente.

Me molesta. Siento que la Iglesia se quiere retirar a la edad media y lamentablemente, en esa época la mayoría estaba excludia, temerosa, desatendida. Después que no se quejen de que las sectas y las religiones alternativas (ni hablar de religiones serias como la musulmana, los protestantes o los judíos) ganen seguidores porque no solo satisfacen las necesidades de sus creyetes, sino que también les hablan en su idioma.

Se descubre un misterio: El Laberinto del Fauno

... aviva la imaginación y la esperanza de una niña que busca afecto, de unos adultos que desean alcanzar un ideal y sobre todo, de una promesa que debía cumplirse. ¿Qué más puedo decir? Me gustó mucho.

En la última semana hemos estado poniéndonos al día en la cartelera cinematográfica, y como manda la norma no escrita pero ampliamente compartida, cada año uno debe ver aunque sea las nominadas al Oscar y mejor aún, ver las que ganaron la estatuilla. Así que habíamos venido apilando una serie de cintas que debíamos ver cuando tuviéramos tiempo. Por fortuna, las dos ganadoras que hemos escogido para ver has sido excelentes.

El Laberinto del Fauno es una película inusual, cruda, mágica. Es una fábulación que se entrelaza con la realidad, que choca y se nutre de ella y sigue su camino hasta que ambas llegan a un desenlace violento. Las actuaciones están muy bien llevadas, especialmente la de Vidal, la de Mercedes, Ofelia y por que no, la de los monstruos fantásticos que viven debajo de la casa y en el bosque rodea el molino.

Ver esta pelí, fue como regresar a mi infancia. Me imaginé a mi en el bosque, husmeando entre las matas y caminando toda curiosa por el laberinto. Me reconocí observando las hadas y conversando con ellas, tratando de alejarme de una realidad un poco triste para cumplir con los retos que me asignan los seres mágicos. Yo soy una fanática de los mundos mágicos: me encantan las hadas, duendes, vampiros, animales mitológicos, unicornios, laberintos, brujas, hechiceros, la mágia en en toda su variedad. Me encantan las princesas que se escapan y retan las normas establecidas, me encantan las personas buenas y generosas que debajo de una túnica fea esconden bolsitas con polvos mágicos y encantan a quienes hacen daño a los indefensos; me encantan las varas hechizadas, las túnicas invisibles, las carrozas voladoras, los árboles encantados, las piedras bailarinas, las cascadas con pasadisos secretos y ahora, me gustan los faunos.

La realidad de Ofelia no es fácil: viviendo en un campamento militar, con un padrastro severo, letal y a quien solo le importa exterminar a los guerrilleros ocultos en el bosque. Bueno, eso y preservar su apellido. No importa lo que tenga que hacer para lograrlo. En un mundo así, sin niños y con la guerra como compañero, el mundo que le presenta el Fauno es muy apetecible.

Me sorprendió que El Laberinto del Fauno fuera una película española (¿mexicana?). Y me gustó mucho que sea así. Muestra una gran calidad visual, buenos efectos especiales, excelente musicalización, buena trama y buena dirección. Es un giro muy interesante a lo que habitualmente presenta el cine ibérico, sin duda, uno de los mejores trabajos realizados por Guillermo del Toro hasta la fecha.

Señas:
El Laberinto del Fauno (112 minutos).
Director: Guillermo del Toro
Reparto: Sergi López, Ivana Baquero, Maribel Verdú, Doug Jones, Ariadna Gil, Álex Angulo, Federico Luppi, Roger Casamajor.
Año: 2006

Inocencia y candidez: little miss sunshine

... ha sido como un viaje de optimismo en medio de una semana intensa.

La vimos la semana pasada. En la camita, tranquilos. Fue medio complicado empezar la proyección porque entre el agotamiento mental y la cena en preparación, había que interrumpir en ocasiones para dejar todo preparado. Hasta que lo logramos Little Miss Sunshine empezó y nos metimos en el mundo de la disfuncional familia Hoover. Y vaya que es una familia triste, estresante, con minima comunicación entre sus integrantes y con una profunda necesidad de reconectarse con el optimismo y la vida. A mi modo de ver ellos sobreviven en su rutinario trajinar, sin mayores incentivos más que una promesa de éxito que los lleve a la estabilidad económica y por extensión a una mejor vida.

Y no es así. Es viviendo como familia, asumiendo un compromiso infantil, un sueño alocado, casi como una rabieta de niños caprichosamente llevada a su máxima expresión, como se reconectan con su situación, con sus sentimientos, con su fuerza.

Muy original, muy divertida. Con mensajes oportunos que aparecen como al descuido, y con una dosis de humor muy bien calculado. Me divertí muchísimo. En esos 110 minutos de película descargué muchas de las tensiones que había acumulado en los días previos y sentí que muchas de las frustraciones, de las angustias y de los sueños que se desvancen estaban cerca de mi -en otro tiempo y contexto distinto, pero con el mismo trasfondo- Es simple, es clara, es directa es humana y bella. Es de esas películas donde los cuadros estáticos trasmiten tanto como las escenas de acción de los personajes. Es muy ocurrente y genera risas sinceras.

Uno se rie de las desgracias, de las soluciones absurdas surgidas por las necesidades y se rie de la falsedad de las personas que se desviven por un concurso de belleza 100% superficial. ¿Se horrorizan de que alguien les muestre la realidad de su mundo de ensueños, con un toque de realidad adulta sin malicia? jajajaja, cuando la pequeña Olive empezó a bailar ya no podía detener mis risas.

A mi modo de ver, Little Miss Sunshine es una película obligatoria. Hay que verla y sin darse cuenta uno llega a amarla. La familia Hoover es un retrato de muchas de nuestras familias, de nuestros momentos día a día, y sin embargo, en ese mundo apático, aburrido y sin sentido, está Olive y no puedes más que adorarla. Creo que esa candidez debería permancer de adultos... sería más divertido.

Señas:
Little Miss Sunshine
Directores: Valerie Faris y Jonathan Dayton.
Protagonistas: Steve Carrell, Greg Kinnear, Toni Collette y Abigaíl Breslin
Distribuye: Fox Searchlight Pictures, 20th Century Fox International.

Regalito para las mujeres: 12 sexys

... que resultaron los seleccionados para la campaña 212 Sexy de Carolina Herrera.

Me soprendió ver a algunos de los personajes seleccionados y más a un me sorprende ver cómo van los resultados de las votaciones; pero quitando esos "detalles" es decir, los hombres como Kiko, Carlos Haydon y Sergio Novelli a los cuales no considero sexys (y que me disculpen sus fans) la ¡selección esta rica!

Cuantos chicos bellos con sexappel, con cara y cuerpo armonioso, con boquitas de rechupete y generadores de malos pensamientos hay en este país vale...jajaja. Sin duda me hubiera gustado mucho haber seguido este concurso desde sus inicios, no sé, quizá hubiera apreciado a los otros galanes no seleccionados porque su cosita rica tendrán aunque la audiencia no los haya apoyado tanto.

Como quiera que sea concederme estos 5 minutos para ver la galería de Deive Garcés y de los chicos participantes en la promoción ha sido un buen regalito para el Día de la Mujer. Nada más. Una también come por los ojos, y siempre es agradable cerrar una jornada laboral con sabor dulce en la boca, ¿o no?

P.D: Les regalo esta fotito de Deiver solo para que comprendan lo del "regalito"

Besitos!!

Feliz día de la Mujer: por que hay que reconocer

... la valía del género femenino a nivel mundial. Y para evitar confusiones: es un día para que los hombres olviden su machismo, su constante necesidad de atención, su malcriadez y excesivo egocentrismo, en favor de la persona que suele alegrale los días, desde que llegan a este mundo. Es un día para que cese la violencia contra la mujer, contra las niñas, y es un día para que se reconozca su valía, su inteligencia, su voz, su voto SIEMPRE.

Feliz Día de la Mujer a tooooodas las féminas de la Blogósfera.

Red de Apoyo a Jesús: 39 escritores en Bogotá

... un festival de escritores jóvenes en el que mi esposo podría participar, con el apoyo de todos.

La cosa va así: mi esposo es escritor y tiene altas posibilidades de formar parte de los narradores que participarán en el Festival latinoamericano 39 Escritores menores de 39 a realizarse este año en Bogotá. Las votaciones terminan el próximo 20 de marzo y mi esposito está entre los 100 escritores preseleccionados. Ahora toca darle el empujoncito final para asegurar que quede en la selección definitiva. Solo necesita TU voto de apoyo (esta es la campaña electoral mediática mesma jaja). ¿Nos apoyas con tu voto?

La votación es muy sencilla. Basta con escribir su nombre y apellido, país y editoriales donde ha publicado. Es decir, rellenen la planilla con estos datos:

• Nombre: Jesús Nieves, 29 años.
• País: Venezuela
• Editorial: Pegaso Ediciones (Argentina); Comala Ediciones (Caracas) y Alfadil (Caracas).

¿Por qué debería participar en el Festival? Jesús tiene buenas credenciales por sí solo, ha publicado varios libros y ha ganado premios con cada uno de ellos. También cuenta con extenso trabajo en la blogósfera. Yo puedo recalcar que 1) Se ha enfocado mucho en la difusión de la literatura a todo nivel y 2) Realiza una labor docente muy activa en audiencias de todas las edades.

Si quieren ahondar un pelín más una simple búsqueda en Google les dará varias pistas de sus apariciones en foros, charlas, seminarios, entrevistas en prensa, reseñas en revistas, etc. En resumen, creemos que Jesús puede ser un muy digno representante de la jóven narrativa venezolana y dejarnos muy en alto en el Festival en Bogotá. ¿Le das tu voto? GRAAAACIAS!!!

Bebés y más bebés: la felicidad no acaba

... y Franco suena tan feliz por su nueva paternidad que solo puedo desearle las mayores bendiciones del mundo.

Francisco es uno de esos pocos amigos especiales que conservo desde la universidad; y digo "pocos" porque nunca he logrado pegarme mucho tiempo con mucha gente. Yo soy más del tipo bajo perfil en lo posible, que se relaciona con mucha gente e intima con contadas personas. Franco, estuvo allí conmigo de corazón a corazón cuando mi papá murió y mi mundo (cual canción de R.E.M.) as-I-knew-it se murió con él.

Desde ese momento Franco y yo hicimos muy buenos lazos y al pasar del tiempo nos mantuvimos conectados mediante la revista Mureche.net, mediante el chat, el teléfono de cuando en cuando y uno que otro almuerzo flash y esporádico. Nuestros caminos se separaron mucho desde que me inscribí en el postgrado.

El se enserió con el periodismo y yo con la empresa. Él se enredó en tramas, imprentas, amores y desamores. Yo me lié con libros, inmersiones y re-inicios. Nos alejamos por un año y cuando se nos rompió el corazón, nos reencontramos como antes. Nuestras historias distintas se reconectaron por la escritura, y fue gracias a una invitación de él para volver a hacer algo juntos que conocí a Jesús, mi esposo. Ahora Franco cumple años y como siempre lo llamé.

Ya es tradición que lo llame 2 días antes ó 2 días después, JAMÁS en su día exacto de cumpleaños aunque me recuerde en la fecha exacta y esté con cosquillas en los dedos por llamarlo. El tema es que, el 28 de febrero, cuando lo llamo para "darle la sorpresa" me quedé sin palabras: Fernando, su primer nené nació. Me quedé sin palabras. Es una belleza.

Franco habla del nené y solo se le oye talco, cariños y pañales... aunque él sea reservado, y sólo atine a decir que es lo máximo para que sigamos hablando del clima y el precio del dólar. Está hiper contento. Su alegría me dejó una enorme sonrisa en la cara todo el día. Ha sido la mejor sorpresa, porque ni imaginaba que el embarazo de Sonia estuviera tan adelantado. Fernando será muy feliz, sin dudas, su llegada sella una etapa turbulenta de idas y vueltas con un final muy feliz. Ahora solo hay comienzos, y en eso Dios los ayudará siempre. Un gran beso a Fernando y a sus padres orgullosos.

...algo lindo trajo el 12; justo el día cuando mi papá cumplió 8 años.

Desgastada: trabajando todo el fin

... de semana porque se complicó un proyecto y nos tocó intensivo.

Desde que llegué a mi actual empleo, me he sentido muy feliz de no tener que hacer guardias, ni horas extra ni he tenido que participar en eventos durante las noches o los fines de semana. Esto ha sido así desde que llegué, y salvo 2 ó 3 excepciones me retiro a mi casa a una hora sensata (entre las 5:30 y las 6:30 pm) por regla general.

Lo chimbo es que cuando aparecen proyectos que involucran a más de una empresa y nos toca quedarnos, es literalmente MUDARNOS a la oficina. Ocurrió así esta semana, incluyendo el Fin de semana COMPLETO. Por suerte tengo acá el cepillo de dientes y un sueter extra, porque de lo contrario tendría problemas, jaja.

En serio, nos ha tocado trabajo parejo. Mis jefes y yo entre atender las especificaciones de este proyecto, así como las habituales de nuestras actividades hemos estado saliendo tarde de la oficina progresivamente, hasta que el jueves se intensificó la permanencia: pasamos de salir a las 6:30 a las 8:00, a las 9:15 y ayer sábado nos despedimos de la oficina a las 9:45 pm. Hoy empezamos a trabajar a las 10 am aprox. y no hemos parado ni para almorzar; de hecho, estamos esperando que el delivery-guy de las pizzas haga su entrada triunfal porque estoy lo que se dice HAMBRIENTA.

Creo que luego de esta tanda, tendré que reconsiderar un poco más los tiempos de calidad, descanso y relax con mi familia, mi esposito y demás.

Lo único realmente gris en esta jornada es que afuera hace un sol radiante, anoche hubo eclipse de luna, y en ambos casos me los perdí. De paso, acá hace mucho frío y mi gripe -contenida a fuerza de pastillas- está decidida a revelarse con furia, aupada por el gélido ambiente donde ando trabajando.

.... y aun no terminamos por hoy.

Breakfast in America: una versión remezclada

... que ya he escuchado en la radio un par de veces y me parece demasiado genial.

Es indudable que Supertramp es todo un vino añejo de calidad y gusto aprendido. Ellos tienen cuerpo, sabor y definitivamente me gustan. Breakfast in America es una canción viejita (1.979), altamente comercial, sin mayores pretenciones en la letra, sin embargo, tiene un toque y una sonorida que la hace actual siempre. La versión que están radiando mucho en una vesión actualziada que combina hip-hop con el famoso pianito de intro, e intercala en varias partes estrofas de la canción original. Es todo un gusto oirla. Quizá parezca radical para algunos pero a mi me parece que es un trabajo interesante que trae a la fecha un clásico y lo revive con buen tino. 100% segura que con esta versión se han ganado muchos nuevos adeptos.

Les dejo la letra de la canción original, para que también desayunen un ratin más:

Take a look at my girlfriend
She's the only one I
got
Not much of a girlfriend
Never seem to get a
lot

Take a jumbo cross the water
Like to see
America
See the girls in California
I´m hoping it´s
going to come true
But there´s not a lot I can do

Could we have kippers for breakfast
Mummy dear, Mummy
dear
They got to have ´em in Texas
Cos everyone's
a millionaire

I´m a winner, I´m a sinner
Do you
want my autograph
I´m a loser what a joker
I´m playing
my jokes upon you
While there´s nothing better to do

Don´t you look at my girlfriend
She´s the only one
I got
Not much of a girlfriend
Never seem to get a
lot

Take a jumbo cross the water
Like to see
America
See the girls in California
I´m hoping it´s
going to come true
But there´s not a lot I can do.

Esta canción de Supertramp apareció por primera vez el disco homónimo, que se convirtió en todo un record de ventas y colocó a la banda entre las más famosas de su momento. A la fecha el disco Brekfast in America ocupa una posición destacada está entre los 100 discos más vendidos en la historia.

gobierno estrena nueva Misión: (no lo imaginan)

Misión Vuelvan Culos:
¡¡La Misión que podrá a toda Venezuela de espaldas!!!


....Solo nos faltaba ésta; aunque la verdad es que cada año el Gobierno nos da más duro.

(¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!! Señores Disculpen mi francés pero es viernes, estoy muy cansada, me siento bastante mal entre el agotamiento mental, físico y el inicio de la gripe.)

Reventada: las colas anormales ¿son normales?

.... porque ya siento que repito con tanta frecuencia que la cola, la tranca, el tránsito que me agarra cada mañana mientras intento llegar a la oficina "no es normal", que quizá esa sea la nueva normalidad y no me doy cuenta.

Esta mañana la cosa se debía a un accidente de tránsito. Un vehículo atropelló a un motorizado y éste yacía en el piso, junto con su moto, esperando a que las autoridades (digo yo) llegaran. La cosa fue justo en el tramo donde está por finalizar la autopista de Prados del Este. Justo en el tramo donde los 5 canales se juntan y a pocos metros se separan en los ramales del Centro y Petare.

El accidente ocurrió en el canal del medio, por lo que básicamente quedaba libre el canal lento, que corre junto a la defensa de la autopista y se convertía en el camino a la libertad de quienes manejábamos con destino a La Urbina. El canal de la izquierda, que debería ser el canal rápido estaba casi estacionado, pues el enjambre de motorizados de apoyo permanecían rodeando al carro y a las víctimas; sí a las víctimas porque la moto es una víctima más en este asunto. Los motorizados son los seres más solidarios del mundo seguidos muy de cerca por los autobuseros y jeepseros... pero en fin!.

El tema es que el canal de la derecha, el canal de la "libertad", aquel que veía con ojitos claros de burro muerto, se hacía espejismos porque se ¡detuvo! Se detuvo porque se les ocurrió a dos autobuses detenerse a conversar y evaluar el suceso. ¡OKEY! ¿hacía falta tancar por espacio de 10 minutos el único canal que se estaba moviendo? Quizá piensen que soy una egoista deslamada, pero recordemos claves básicas de la situación:

- día de semana,
- hora pico, es decir, el horario de entrada a la oficina, entre 8:00 y 8:30 am.
- DIA DE SEMANA!! fin de mes!!!
- autopista de Prados del Este (una de las que concentran mayor densidad de vehículos) justo en la sección donde se han incorporado los carros que vienen de Las Mercedes y todos los conductores tratan de cambiarse de canal para tomar su vía definitiva, sea Centro o Petare.
- DIA DE SEMANA!!! fin de mes!!! hora pico!! y síntomas de gripe rondando-me.

Nada agradable. Lamento mucho lo que le sucedió al motorizado, ciertamente no es una posición deseable ser golpeado por un carro, en plena autopista. Es cierto. Lo que me parece INAUDITO es que por culpa de esa situación TODOS TODOS debamos pagar con horas en el carro, tratando de avanzar a través de una vía nada expresa, debamos desayunar allí, hacer las llamadas matutinas desde el carro, calarse la PESIMA música que ponen muchas emisoras además de las cornetas, los conductores agresivos, los motorizados impertinentes y las trababas que convierten el salir de la casa de uno al trabajo, en una misión suicida, que culmina con saldo en rojo para el buen humor, las neuronas y el tiempo de calidad que todos desearíamos invertir en un lugar mejor que detrás del volante del carro....o el asiento del autobus, o del taxi.

En fin! los síntomas de gripe avanzan más rápido que la cola matutina. Eso es indudable.